club de tobis

El autógrafo de un millón de pesos....

2010-09-20T05:47:00.000-07:00

corría el año 1978 -79 ( no recuerdo muy bien ), en el cual Cobreloa era un equipo de fútbol incipiente pero victorioso!

Eran mis idolos, eran invictos, eran del Norte, eran de mi ciudad.....

Un fin de semana nos fuimos a Tocopilla a pasar el fin de semana y tuve la mejor suerte del mundo, ahí estaban, en mi mismo hotel, el plantel completo: Ladislao Mazurkiewicz, Willy González, Daniel Díaz, Germán Concha, Sergio Fuentes, Raul Gómez, Manfredo González, Mario Soto, Hugo Tabilo, Carlos Rojas,Elmo Aedo, Armando Alarcón, Rubén Gómez, Víctor Merello, Guillermo Yávar, Eduardo Gómez, Eduardo Jiménez, Miguel Alegre,Luis Ahumada, Juan Núñez, Sergio Pérez, Camilo Benzi, Nelson Pedetti, Paulo Sergio Veiga y obviamente su Dt: Andrés Prieto.

Aun no eran campeones de Chile, pero estaba seguro que pronto lo serían.

Ahí estaban todos tomando desayuno en el hotel , y entremedio de todos mi familia tomando junto a ellos, yo los miraba y a la misma vez de reojo miraba una servilleta limpia, pidiendo a gritos que la llenaran de autógrafos.

Me demoré alrededor de 5 minutos para hacerme de todo el valor del mundo, pescar la servilleta, levantarme hacia Ladislao Mazurkiewicz y pedirle su autografo.

Y asi lo hice!! con una voz tiritona pedí tímidamente el primer autógrafo a uno de mis idolos máximos y fueron lo que todo un ídolo debiese ser en realidad la mesa completa de ídolos, me saludaron, me preguntaron el nombre, si jugaba a la pelota, etc.... mientras iban pasando la servilleta y la continuaban firmando uno a uno... al final del desayuno los tenia a casi todos en mi servilleta, menos el gordito con el buzo de cobreloa que estaba conversando con Mario Soto.

Quien será? debe ser importante... esta conversando con Mario Soto!!!, me acerco a el y antes de preguntarle algo, me dice:

- que estas haciendo?

- ehhhh. pidiendo autógrafos

- les pediste a todos?

- sip a todos!

- mira te voy a decir un secreto..... te voy a dar mi autógrafo, mi autógrafo va a valer millones y millones de pesos

- EN SERIO?

- CLARO!! ( me afirmó ) mira a tu alrededor, todos esos jugadores con el tiempo van a ir pasando y pasando, pero el único que siempre va a seguir en el plantel voy a ser yo, eso me hace especial, me hace único, me hace ser el único de Cobreloa que nunca se va a ir, y es por eso que mi autógrafo vale más que todos los demás juntos.... lo quieres?

- CLAAAARO QUE SI!!!! ( con los ojos fuera de órbita!!)

pesca un papelito pequeño, lo firma con mucha seguridad, me lo pasa, y en la emoción del autógrafo millonario, solté la servilleta con el equipo completo.....

llego a la mesa y mi padre me dice:

- como te fue?

- Suuuuuper Bien!! tengo el Autografo mas importante de todos!!!

- a ver? ( y se larga a reir ) me sacude el pelo y me dice: si hijo mio... es el mas importante :)

- yo lo leo y sólo dice: CAMPITO

Para los que son futboleros la historia termina aca.

Para los que no son futboleros, les explico que CAMPITO, era el aguatero del club.

En resumen, perdí la servilleta con el plantel completo, pero saben?? pasado el tiempo me di cuenta que parte de lo que me dijo era verdad, Campito siempre siguió con el plantel, pasaron idolos, directores técnicos, pero Campito seguia ahí, partido tras partido corriendo con su maletín a auxiliar jugadores en la cancha, asi fue por muchas generaciones.

Lo único que aun el autógrafo no vale un millón de pesos.... vale una excelente historia.

GRANDE CAMPITO!

DEPELOSCOBRELOINO

Apodos de Colegio, amigos de infancia

2010-08-23T04:55:00.000-07:00

Aun me acuerdo como los conocí, me acuerdo como si fuera ayer , aun sigo en contactos con todos... ya sea por facebook, teléfono, mail, etc.. aun siguen siendo mis mejores amigos... no importa el tiempo que pase, el nexo que nos une es irrompible.

Quien no tuvo los típicos compañeros de kinder o colegio...

El Guatón

El Flaco

El Cabezón

EL Chico

El Negro

El Pelao

etc....

... Yo tengo mi apodo y si uno investiga un poco alrededor en tus conocidos, te darás cuenta que todos tenemos o tuvimos los típicos compañeros de clases con sus folklóricos apodos, en algunos casos empezaron como un apelativo un poco ofensivo, o en algunos casos reflejo de algún aspecto físico, pero al final quedaron con cariño.

Por ejemplo yo aun conservo el mío y lo uso con orgullo...

Esta semana entró mi hijo a su primer día de colegio, espero de todo corazón y le deseo con toda mi alma, que conozca a sus amigos, sus partners, que conozca a su flaco, su guatón, etc.... así como lo hizo su papá, este es uno de los regalos que te da la vida, y espero que el lo reciba también.

A mis amigos de la infancia.

son uno de los mejores regalos que me ha dado la vida

los quiero mucho.

Depelos, alias Pelao

Cambio de Hora

2010-03-15T10:09:00.000-07:00

No hay caso, vivimos los cambios de hora 2 veces al año..
Esto nos ha pasado toda la vida
Y todavia nos hacemos la misma pregunta:

... O sea nos levantamos mas tarde?
Y salimos mas tarde?
O no?

Si estamos adelantando la hora....
Entonces...

Que nos pasa?
Tenemos alzheimer colectivo?

Lo peor es que nos hacemos esta pregunta en serio...

DEPELOSMERIDIANOCERO

Placeres Culpables

2010-03-15T06:21:00.000-07:00

Quien no tiene un placer culpable?
Son buenisimos, te gusta te da placer... Pero a la vez te sientes culpable.
De ahi viene el dicho: “PLACER CULPABLE”
Por ejemplo:
Ver una telenovela cursi y cebollera, pero buena a la vez
Comer un chocolate cuando estas a dieta
Leer los chismes de la farandula
Ir al baño
Sacarse los pelos de la nariz.. Por que no?
Reventar espinillas... (conozco varios)
Sacar puntos negros
Fumar...

La lista es ilimitada...

Cual es el tuyo?
El mio definitivamente es ir al baño

DEPELOSCULPABLE

AGRANDANDO LA FAMILIA

2010-03-11T07:48:00.001-08:00

Han pasado 5 semanas desde que nacio mi segunda Hija,.... en realidad mi primera hija, ya que el primero fue Depelos Jr. , o sea es la segunda pero la primera niña, se entiende no?
...UFF!! A veces me confundo al explicar algo tan simple... Ando disperso, puede ser la falta de sueño, Dios mio que tengo sueño!! ZZZzzzzzzzz....

En fin, donde estaba??... AH!! Nació mi hija, y como algunos de uds saben hace un año me vine a trabajar a EEUU a MTV Networks, por aca la gente definitivamente está loca ( en el buen sentido de la palabra) todos corren, todos tienen un look & feel bastante particular, son todos bien freaks, pero me divierto muchisimo trabajando aca y es por eso que me vine a EEUU.... Otra vez me cambie de tema.. Donde estaba?

Ah! Mi hija!!
Es que desde que nació mi hija es una maraton continua el dia....No dormimos mucho y corremos todo el dia, CHITAS QUE TENGO SUEÑO!!, sobre todo despues de almuerzo, la tarde se me transforma en una batalla contra el peso de mis parpados...leer eternos mails, es como leer un libro aburrido a las 3 de la mañana, Pero no nos desviemos, donde estabamos o por donde ibamos?

Correcto! nacio mi hija, la segunda, pero la primera... Y como todo nacimiento ( asi se dice? ).. No puedo decir se mejoró, eso suena feo, dió a luz!( muy cursi) ,Alumbramiento? No, alguien tiene el termino correcto? , en fin sigo saliendome del tema....., bueno cuando “nacen” ( dejemoslo asi ), todo es diferente, sobre todo cuando estas en otro pais las cosas son MUY diferentes, no hay Clinicas sino Hospitales, te hablan todos en ingles al mismo tiempo o Spanglish ( ecá en Miami es idioma oficial ) y uno tratando de no desmayarse en el pabellón y mas encima los Doctores quieren que sigas las instrucciones de cortar el cordon umbilcal por el lado correcto, (don’t cut my finger!) me dice el doctor, mientra tu hija llora a moco tendido,mientras tanto te hacen firmar de todo tipo de papeles para que no los demandes, bueno despues de unos segundos o minutos, la verdad no lo tengo claro “nace” la ves por primera vez y se la presentas a su mamá ( momento muy emocionante) y tienes que irte a neonatologia con las enfermeras para que la llenen de tubos e inyecciones, y mi hija se vuelve a encontrar con su madre a las 4 horas y media despues , acá nadie te cambia a tu hija los pañales, tienes que hacerlo tú para que ensayes desde el primer momento como cambiar a tu hija, el registro civil va para tu pieza ( muy raro, pero práctico ), tu hija tiene un solo apellido y no 2, no te puedes quedar a dormir en el hospital, no dejan entrar visitas menores de 18 años, o sea mi hijo no podia conocer a su hermana hasta que les dieran de alta a las 2, estabamos solos en un pais extraño, menos mal que llego mi suegra, pero a pesar de todos esas diferencias y dificultades, llego a este mundo mi hija.

Ahora no duermo, no descanso, no nada, pero definitivamente vale la pena, la llegada de mi hija nos llena aun mas el alma y mi hijo esta feliz de ser hermano mayor.

Mis unicos momentos para escribir, son cuando voy al baño....( adivinene que estoy haciendo )
Un abrazo

DEPELOSENELTRONO

Negocios Redondos

2010-02-01T11:10:00.001-08:00

Siempre me da muy mala espina y a la vez me da rabia, todos esos “negocios” que le dan dinero a la gente de forma rapida y sencilla.
Son una especie de moda, que no se como lo logran estas famosas organizaciones, pero de alguna manera siempre van creciendo y reuniendo a mas gente incauta.
Y sin darme cuenta familiares , amigos y conocidos en mas de alguna ocasion terminan invitandome a una reunión, para contarme de la “octava maravilla del mundo”, para ganar dinero en forma facil y sencilla, casi como si estuvieran diciendome....

“como te quiero tanto te voy a contar de este negocio que es fantastico”

Lo peor de todo es que si les preguntas de que se trata el “negocio fantastico”, siempre tienen el mismo speech, “No te puedo contar nada, tienes que ir a la reunión para ver”...PERO SIN COMPROMISO!!
Ahi mismo me comienza a hervir la sangre, pero que les pasa?
Donde quedó la confianza?
Donde quedó la amistad?
Les lavaron el cerebro?

Durante muchos años van proliferando y mutando estos “negocios redondos”, donde la gente trata de meter mas gente y mientras mas gente logres convencer, mas dinero te llega (algo asi como la cadena de dinero ).
Un tiempo, todos trataban de vender productos M-way, etc.... y a todos les fue pesimo,
Personalmente creo que si ganas dinero, y a cambio no entregas boletas de honorarios por prestacion de servicios, algo mal hay.
Sino le puedes contar a tu gente de que se trata el “negocio” en forma transparente, algo me huele mal, o no?
Definitvamente ....
El dinero NO cae del cielo.

DEPELOSMIRANDOALCIELO

El secreto

2010-02-01T08:37:00.000-08:00

(conversación entre Depelos Jr. y su mamá)

-Mamá!! Te tengo un secreto muy bueno!!!
-cual es? Acercando el oido a su altura
-(bien despacio) te voy a regalar un teléfono.....
-Gracias!! Mi niño! Muchas gracias

(se queda mirandola)

-y tu? No tienes un secreto para mi?
-ehhh ( se acerca y le dice..) nos vamos a ir a bañar para salir...
-(el la mira ) NOO POH!!!
Ese es un muy mal secreto, un buen secreto seria un autito no?
Cierto?
Si?
:)

DEPELOSWHISPER

Los papelitos de colores

2009-04-15T12:52:00.001-07:00

No sé por qué me acorde de los papelitos de colores ,no los veo desde los tiempos que uno iba a comprar las entradas al cine y en boleteria detrás del vendedor de boletos, estaba el plano del cine completo en una madera dibujada, llena de papelitos hechos tubitos, en colores celestes , verdes o amarillos ,se acuerdan?
Los papelitos los colocaban muy ordenaditos embutidos en los hoyitos de las butacas numeradas, al momento de comprar las benditas entradas tenias que elgir muy bien tus papelitos, porque definirian por completo si ibas a ver bien o no la pelicula

Te acercabas a la boletería y cuando era tu turno mirabas todos los papelitos disponibles , los hoyitos en el tablero reflejaban los asientos que ya estaban tomados.
Tu elección debia ser la correcta, ni muy adelante ni muy atrás.
Platea Alta o Platea Baja
En algunos cines la Platea baja era mas cara que la Alta, seria como ir a Galucha?
No habia 15 peliculas a elegir, era la unica que había con un cartel pintado a mano afuera del cine, a modo de afiche.
El caballero o señorita te preguntaba algo que nunca volví a escuchar..., matiné, vermouth o noche? ( que es mas o menos medio dia, tarde y noche )
Nota1: por que le dirian vermouth?
Nota2: se escribe Vermouth o Vermút?

Después de algunos segundos le decias muy seguro, “quiero los tres que están el la letra L , ahí! , si!! Justo almedio, o sabe? mejor los de la primera fila de Platea Alta, ahi nadie te tapa, ESOS!!!”
(todo esto mientras la señora recorria con la punta de los dedos mirandote hasta que hicieras el gesto de elección y detenia sus dedos en tus papelitos )
La señora o el señor sacaba los papelitos y te los pasaba junto con tus preciadas entradas.

Nota3: Muy rara vez comprabas justo antes de entrar al Cine o si no tenias muy mala ubicación en primera o segunda fila, habitualmente este rito lo haciamos un dia antes o a mas tardar en la mañana del mismo dia.

El dia del Cine , llegabas, te comprabas tus gomitas Costa o Calaf de colores (típicas de cine) llenas de azucar y entrabas donde te esperaba el señor de los papelitos o mas bien conocido como el “acomodador”.
Es raro uno puede haber ido mil veces al mismo cine, te conocias de memoria todos sus recovecos , habias elegidos los papelitos con mucha atención, sabias donde te sentabas, pero igual le pasabas los papelitos al acomodador para que te sentaran, ahora si llegabas tarde , en el momento cuando apagaban la luz, en esos momentos que empezaba “EL MUNDO AL INSTANTE” te guiaban con linterna, para mover a los que se sentaron sin su acomodador por darselas de autosuficientes,este les exigia sus papelitos para decirles que esos asientos estaban tomados y los sacaba sin remordimiento.

Los papelitos tenian el poder de sacar a cualquiera que se hubiese sentado en tu Asiento
Definitiivamente eran poderosos los papelitos.

En fin extraño los papelitos de colores, o ando muy vintage?
Un abrazo

DEPELOSPAPELITO

Depelos Jr. Learn English

2009-03-30T10:01:00.000-07:00

Bueno como a todo hijo, uno como padre tiene que enseñarle a pedir las cosas como se deben, sino estos enanos comienzan a dar ordenes a diestra y siniestra.

Asi que a Depelos Jr. , siempre le hemos dicho “what is the magic word?” y dice “porfavor”.

El ingles siempre fue un juego entre nosotros, como decir “arms up” para que suba las manos y sacarle la polera, eyes, head, etc... Y apunta a las partes del cuerpo.

Pero ahora nos vinimos a vivir a EEUU y el idioma, es otra cosa no?
Ya no es un juego y tiene que aprender.

Ayer le preguntamos, “what is your name?” dijo “Por favor” y estiro la mano, no sabia por que, pero igual la estiró.

... Vamos a tener que ver como manejamos esto del idioma.

Saludos
DEPELOSDADDY

EL PAÑITO...

2008-12-03T04:03:00.000-08:00

No hay nada que me moleste mas que los acomodadores de auto, no estoy hablando de los Vallet parking, que efectivamente te estacionan tu auto, sino del famoso "trabajador" que con un pañito y un "dele-dele" te "ayuda" a estacionar tu auto.

Si el pañito fuera tán mágico soltaría el volante no?
Pa mas remate, este oficio está floreciendo en lugares insólitos, como el estacionamiento privado del Blockbuster o en el estacionamiento privado de las Farmacias.

Entras a este estacionamiento privado, y SAS!!! Aparece un "acomodador"
Y con el pañito, que dá lo mismo para donde lo agite, te señala donde estacionar
Con un variado léxico te dice:

- DELE, DELE, DELE!!
- QUIEBRESE OTRO POQUITO
- AHORA PARA EL OTRO LADO!!!
- y finaliza con un firme y seguro "AHÍ NO MA!", moviendo las manos como si estuviera estacionando un Jumbo 747

Después se acerca y te dice “YO SE LO CUIDO JEFE”

... Pero est no es un estacionamiento privado???
Estaré mal??
O este weón es muy care-raja?
Si es un auto!!, no es un caballo, no se va a ir corriendo para ningún lado.

Después te subes, el sale corriendo y mueve su pañito otra vez ..”DELE, DELE, DELE!! ---- AHÍ NO MA!!”
Y estira la mano
Prefiero estacionarme en los parquímetros que me dan boleta, pero curiosamente a veces también aparece el señor del trapito.

... Querrá que le dé monedas???
En fin creo que he visto muchos “PAÑITOS” esta semana.

DEPELOSNOPARKING

A la velocidad de la luz...

2008-11-14T12:08:00.001-08:00

No les pasa que a medida que pasan los años, los años pasan mas rápido?
Me parece que fue ayer que dije Feliz Año nuevo!!
No me alcanzo ni a dar cuenta y ya se acabó el año, y todo está vestido de navidad otra vez!!

Cuando éramos niños, el año era interminable, el año escolar no terminaba nunca y un año era una eternidad.
Ahora a cada rato cumplimos año, raro no?
Siento que mi niñez fue eterna, pero sólo fue un pequeño lapsus de tiempo en mi vida.
A cada rato cambian las estaciones y sin darnos cuenta se nos fue otro año mas...

Como diría el Chapulín Colorado “ME LLEVE EL CHANFLE!!”

Será por que a medida que crecemos, tenemos menos tiempo para todo y curiosamente ese tiempo se nos va?
Donde está ese tiempo?
Quizás vuelvo a retomar mi post de las 8 horas.
No se... Hoy amanecí un poco profundo

Pero de que se nos fue otro año
SE NOS FUE!!

DEPELOSAFULLSPEED

Historias de yulito V.2.0

2008-09-02T13:53:00.000-07:00

Conversación entre Yulito y Depelos, arriba de su auto nuevo.

Y: Oye Depelos, te prendis el "Aire Condicionado"
D: que?
Y: El AIRE CONDICIONADO
D: Aire Acondicionado!! Con A!!!
Y: No weon! Con C, se dice Aire CONDICIONADO, por CONDICIONA!!
D: y de donde sacaste eso??
Y: de ahí poh! Pavo, el botoncito que se aprieta pal aire dice A/C .. Aire Condicionado
D: :).... Cual este de Air Conditioner? WAJAJAJAJA
Y: Ah!.. En serio??... Weon no le digas a nadie!! Plis
D: No te preocupes, soy una tumba...

Saludos

DEPELOSTOMBRAIDER

Historias de yulito V.1.0

2008-08-20T14:56:00.000-07:00

Conversacion entre depelos y yulito

Y: queris un café?
D: ya poh!
Y: Espérate un poco, puse la tetera recién
D: Te voy a dar un truco (agarrándolo pal weveo ), pégale con una cucharita a la tetera mientras hierve, esto hace que el oxigeno de la tetera se agite , circula mas rápido y por ende hierve mucho mas rápido.
Y: en serio? A ver? CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!,
D: Ves? Ya comienza a hervir mas rápido!!
Y: chucha!! verdad!! CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!,
Y: acá esta tu café
D: gracias! :)

6 meses después

Y: depelos quieres un café?
D: ya poh!
Y: CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!, CLIK!,
D:????????? (llevara 6 meses pegándole a la tetera?) WAJAJAJAJAJA!!!

Saludos

DEPELOSEVIL

ULTRAPLUGGED

2008-07-21T15:23:00.000-07:00

Conversación típica en mi casa antes de salir de paseo con mi señora:

- Depelos! Tenemos todo listo mi amor?
- Eeeehh... Ah! Me faltan los cargadores!!
- Están todos en tu velador!
- OK.. Aver.....

- Acá está el de tu celular.
- Este es el mío...
- Ah! acá está El cargador de la cámara!!
- Uf! Casi se me olvida el cargador del DVD portátil para Depelos jr. Sino se aburre en el viaje...
- Y esto?

-Amor vas a llevar tu notebook?
-SI! Gracias!
-Ok otro mas! este es....
-Esto de que es? ... Ah! Mi cargador de mi PSP!
- Y este otro? No sé pero lo hecho por si las moscas...

-AMOOR!!!
-SI??
-Llévame el cargador del Epilady y los cargadores para el auto!!

-OK!! (saco dos mas)
... Miro y tengo puñado de cables y enchufes.

-Donde está la mochila de los cargadores??
-En tu velador también!
-Gracias!!

Era mas fácil antes no?
UFFFF!!!

Saludos

DEPELOSCHARGED

El mundo es un pañuelo / V2.0

2008-07-03T06:04:00.000-07:00

...Y es verdad, estoy a 7 personas de Steven Speilberg, incluso menos
(los que no entienden a que me refiero , lean mi post anterior o el de mas abajo )

Ayer estaba viendo una película y todo fue claro como el agua, les explico:

Yo soy amigo de Shai , Shai en su película (el brindis) casi contrató a Ana De la Reguera,
Ana De la Reguera, trabajó con Jack Black en Nacho Libre ( la pelicula que ví ayer )
, Jack black, trabajó con Ben Stiller (en Envy) , y Ben Stiller trabajó con Drew Barrymore en muchas peliculas, Y Drew Barrimore trabajó con Steven Spielberg en ET.

O sea

Yo-Shai
Shai-ANA
ANA-JACK
JACK-BEN
BEN-DREW
DREW-STEVEN

Nada mal no?

BONO? Facil
El PÁPA? Mas facil.

¿Esto me convierte del Jet-set internacional??

Saludos
DEPELOSA7PERSONAS

El mundo es un pañuelo

2008-05-28T06:05:00.000-07:00

Me junté a almorzar con unos amigos del colegio, y salió al tapete el famoso facebook, y todo lo que implicaba este concurrido sitio.
y de repente uno de mis amigos dijo:

- bueno técnicamente lo que dice y sostiene Facebook es que uno está a 7 personas de distancia de conocer cualquier persona del mundo.
.... Y me puse a pensar..... 7 personas....
IGUAL ES HEAVY!

... A ver?

Por ejemplo si quiero conocer al Papa, solo 7 personas me separan de el para ser su amigo personal?

Vámonos a algo mas vanal, si quiero conocer por ejemplo a Bono de U2, solo 7 personas y SAS! Soy amigo personal o conocido de Bono?.. Y no me invitó a su cumpleaños!! puta el weon roto!

Pongámonos mas calientes... Si quiero conocer a la Playmate de Playboy de este mes, solo 7 personas? Y la conozco?

Imagínense el cielo es el limite.....

Conversación ficticia:

- OYE depelos cachai a Steven Spielberg?
- OBVIO! Si está a 7 amigos de distancia nomas!
- En serio?
- Si fijate que el amigo de un amigo, del amigo , que es amigo, del amigo, del amigo, del amigo, de mi amigo , es yunta de el... Chupate esa!!

Da para pensar no?

Roberto carlos es una alpargata!!

Tengo un millon de amigos, multiplicado por el exponencial de 7 UFFF!!
son ENE

A ver... Hagamos la prueba, son sólo 7 personas nomas no??

HELLO STEVEN SPIELBERG!!!

Saludos

DEPELOSFULLFRIENDS

Virgen a los 37

2008-05-16T13:18:00.000-07:00

.... JA! Algunos van a creer que este post tiene otros matices, pero no!
Es totalmente contrario a lo que a sexualidad se refiere, lo sé fome , pero es asi.

Acá vá mi confesión:

Hola soy depelos y soy virgen de distancias y tiempos!

O mas bien nunca me he movido mas allá de 10 cuadras a la redonda en toda mi vida.

Es raro pero siempre ha sido asi...

Acá va un pequeño resumen:

Toda mi vida he tenido lo que se llama suerte o " la tremenda raja" para algunos, remontémonos cuando depelos era sólo un infante....

Depelos va al jardín... Donde me quedaba el jardín? A 3 casas, o sea me iba caminando

Depelos va al colegio... Donde me quedaba el colegio? Al lado, vivía pegado al patio del colegio y sólo caminaba 15 metros.

Depelos va a la enseñanza media... Llegamos a Santiago y donde quedaba mi colegio a 3 cuadras!!..( esa si que fue raja! )

Depelos va a la universidad... Ahí me quedó lejos , pero me retiré JA!!

Depelos va a estudiar diseño... Me quedaba a 5 cuadras (otra vez... Raja)

Depelos comienza a trabajar.... Ahí me quedó mas lejos, a 7 cuadras.

Depelos se va a vivir sólo.... Me cambié a 5 cuadras del trabajo, pero me iba en auto.

Depelos se casa y compra departamento... Donde compré? Al frente del trabajo, o sea sólo había que bajar en ascensor.

Resumen?
Toda la vida almorcé, iba al baño, dormía siesta en mi casa o departamento.

Cuando era chico y era la hora del recreo, le gritaba a mi nanita que me pasara un pancito con nutella por la reja del colegio, cuando me daba frio iba a la casa y me abrigaba, etc....

O sea nunca caché, lo que era andar en micro, o levantarse temprano, y perder horas invaluables de tu día, como decía mi viejo ... "vó weón (tan tierno mi padre) siempre has vivido en un mundo de Bilz y Pap" ( con un cierto tono de envidia debo decir ).

Pero es verdad, la oficina sin consultarme se cambió de lugar y se fue donde el diablo perdió el poncho ( me gusta esa expresión ), y hoy llevo una semana de viajar en micro, autos, Levantarse temprano, cachar donde cresta almorzar, cagar en baños de la oficina, y no ver a mi hijo a cada rato.

Ahora entiendo por que la gente anda molesta con el transporte publico, ahora entiendo que chucha son los tacos... (Y no se comen), ahora entiendo muchas cosas....

Ahora entiendo que era virgen... Y que vivía efectivamente en una burbuja.

UF!!!
Me siento como como Jim Carrey en the Truman Show cuando salio por esa puerta.

En realidad asi voy a firmar esta vez...

Saludos

DEPELOSTHETRUMANSHOW

Mi primer día de jardín

2008-04-21T12:56:00.000-07:00

Algunos pensarán , pero como me acuerdo de algo así!!??,algo que pasó taaantos años atrás! pero sí, me acuerdo perfecto, como si fuera el día de ayer.

Me puse a divagar y a acordarme de mis amigos mas antiguos, los que aún conservo, los de pre-kinder, esos que conocí a los 3 años y medio mas o menos , y que en algunos casos aún recuerdo como los conocí mi primer día de kinder.

8:00 am Marzo año 1974

Mi madre me levantó ese día extrañamente temprano , junto a mi hermana que iba a su primer día de colegio en la escuela Nº8, me llevó al baño me puso un beatle azul, unos pantalones pata de elefante, y una chaqueta con el pájaro loco en un costado.

Me lavó la cara bien lavada, me peinó a la cachetada, fuimos a la cocina y sacó un bolsón de lona celeste con bordes blancos (legado de mi hermana), en el cual metió solamente un plátano y una naranja ( las dos únicas frutas que me gustaban )y me lo colgó al hombro diciendome que este es mi bolsón, el bolsón era gigante así que lo arrastraba por el suelo de toda la cocina y con muchísimo sueño la miraba con cara de interrogante, tratando de entender a donde íbamos.

Afuera el auto metía ruido con las revoluciones por las nubes, estaban calentando el motor del Ford Galaxy del 65, con el chupete puesto a fondo por casi 5 minutos, nos subimos y fuimos a dejar a mi hermana, ella con su acostumbrada personalidad desbordante, se bajó muy canchera del auto y se despedía de nosotros con muchas ganas de entrar al colegio, de esta manera se fue feliz rumbo a su primer día de clases con su uniforme "de niña grande", me despedí de ella y nos fuimos rumbo al jardín infantil, el famoso "Lobito feroz".

Nos estacionamos, y ahí estaba el jardín, había pasado miles de veces por enfrente de aquella construcción, que antiguamente había sido un templo mormón o algo así, .... Sería por eso que tenía una cruz en la punta y en las rejas?, su forma era la de un hexágono con dos pisos hecha entera de madera... Ya no parecía iglesia, y en la entrada había un puente colgante con rejas, que comunicaba el exterior con el interior del recinto.

Ahí estaba la "Tía" , para mi en ese entonces, una completa desconocida y por supuesto no quería despegarme de mi mami, pero curiosamente ella insistía que sí tenía que hacerlo. Me despedí sin ganas de "mi mami" llorando a moco tendido (como correspondía al primer día de clases), y la señora que de paso había que decirle "tía" , me tomó de la mano y me llevó donde habían muchos niños y niñas igual de llorones que yo.

Ahí estábamos todos callados, nadie hablaba con nadie, todos se miraban, en ese instante se abre la puerta nuevamente y aparece con la "Tía" el niño mas cool que había visto en toda mi vida, me acerco a él mirándole sus pies llenos de fierros adosados a sus zapatos y caminaba en una forma muy curiosa con las plantas de los pies mirando hacia arriba, detrás mío todo el resto de curiosos se acercaron a hablar con él también, curiosos los cuales seriamos amigos inseparables por el resto de nuestras vidas.

-Hola como caminai asi? ...Es dificil?
-no, no es dificil
-tenis zapatos de ROBOT?
-Eeeh.. Sip!!
-Que buena!....yo quiero unos también!... Como te llamai?
-YUL ! y este es mi amigo rodrigo (apuntando al amigo que venía con él )
-hola soy felipe
-hola soy rodrigo
-yo kiko
-yo mario, etc....

-HABER HABER!! NIÑOS!!! VAMOS A SENTARNOS DICE LA TIA!

Me siento al lado del kiko y veo que tiene un reloj de verdad.

- es de verdad? (Apuntando al reloj)
- si, es de verdad!
- y que hora es?
- no sé, aun no aprendo a ver la hora...
- ah!

Después de mi primer día de jardín, llego a mi casa, mi mamá me recibe, me da un beso y me pregunta como me fué.
.... yo le digo:

-BIEN! Tengo un amigo que tiene zapatos de ROBOT!
-??¿????

Y me fui a jugar a mi pieza... A los Robots obviamente!!

Saludos

DEPELOSLOBITOFEROZ

1,2,3, por el GIL que esta detrás de la espinilla!

2008-03-19T13:33:00.001-07:00

Que ASCO!

Si hay algo que me molesta, es la gente que se deja "MADURAR" una espinilla en la cara hasta que esté bien amarilla, formando un perfecto y grande cráter de PUS! Y toda la cochinada en colgando en la cara!.

Nota: ( En este Post NO me refiero a la gente que padece de Acné, ellos definitivamente se cuidan su piel, y mi intención es que no se sientan con este post.)

Pero estos individuos (a los sanos me refiero, los que tienen una sola espinilla ) pa mas remate, les florecen en lugares visibles como la frente, o la punta de la nariz o entre ceja y ceja.

Y cuando uno va a conversar con ellos, la mirada se te va a ese punto de distracción visual, ahí está!...gorda, rojita por el borde y bien amarilla por al medio formado una punta que cuelga, en ese momento comienzan mis pensamientos....

... Que le pasa a este H....!
Por que no se revienta la Fucking espinilla?
¿tenemos que ver este espectáculo?
Pensará acaso que es verdad el famoso Mito, de que si se revienta la espinilla le va a provocar un derrame cerebral?
O que se le va a expandir por toda la cara?
O que si se revienta una, le salen dos?
SI NO SON GREMLINS!!

Nadie le dirá nada?
Se habrá dado cuenta?
..mmmmm.. Quizás le apareció durante la noche y no se ha dado cuenta..... Quizás es como andar con el marrueco abierto durante todo el día.

Que hago?
YA SE!!
Vamos por el famoso chiste...

- 1,2,3 por "juanito" que esta detrás de la espinilla!!

Que te contesta el GIL?

- AH?..... Ah! Esto! ( apuntándose el cráter )
Lo que pasa es que estoy esperando a que madure!

Pero si no es una fruta!!!, es todo lo contrario, es una Espinilla!!

Anyway... Esta es solo otra descarga escrita.

Total pa` eso es mi blog, para escribir lo que se me antoje no?

Saludos

DEPELOSWITHOUTACNÉ

SOY PAYASOFOBICO

2008-03-10T12:21:00.000-07:00

Este post es para asumir una fobia....

Hola soy Depelos... Y soy Payasofóbico!

Si, señoras y señores!!

Soy Payasofóbico!

Vaya vaya que NO me gustan....

NO ME GUSTAN LOS PAYASOS, no me gustan ni en el circo , ni en fotos, ni tampoco el famoso Ronald Mc Donald, la verdad es que siempre les hago el quite, por ejemplo si voy caminando y hay un payaso vendiendo globos, o haciendo algún show en la calle, cruzo y los evito.

Películas de terror? Sin la menor duda IT!!
Lejos la mejor película de terror, y como protagonista un payaso poh!

Dormir en una pieza con muñecos de payasos, ni hablar.
La foto famosa del payaso triste, esa! , la que dicen que trae tragedias a las familias, que SUSUUUUSTO!! (está a la par con la del niñito triste)

El único que me gusta y me da risa es Krusty (de los Simpson), es una muy buena personificación, de lo que hay detrás del maquillaje...

Alguien conoce un payaso cool?

Cepillín dirán algunos, creo que era el único que me gustaba, pero ahora que lo veo en fotos, igual me da un poco de susto.... Es bien feo el, per no puedo ser mal agradecido con Cepillín, aun me sé varias canciones y aprendí a dibujar en perspectiva en su programa.

Pero me mantengo, son feos y dan susto, no me gustan.
En cambio los MIMOS me caen mal.

En fin... Era sólo para expresarme
Una vez mas

Saludos

DEPELOSNOCLOWNSALLOWED

De vuelta de vacaciones...

2008-03-04T08:32:00.000-08:00

Y sucedió, lo que sucede año tras año.
Volvemos de nuestras adoradas y no tan reponedoras vacaciones.

Si señores y señoritas!
Tenemos sólo 3 semanas al año para descansar, que personalmente creo que es muy, pero muy poco.

Pónganse a pensar.... todo el año trabajando todos los dias de lunes a viernes, casi toooodo el día, para poder descansar sólo 3 semanas o 15 días hábiles al año, número que suena aún peor si tenemos en cuenta que el año tiene 365 días y sólo 15 son para ti, ahora si en algunas empresas como en la que trabajo, sólo te dejan tomar 2 semanas de vacaciones ( y no 3 juntas ) y la que sobra cuando tu quieras durante el año, vaya vaya que eso puede provocar serios desgastes en tu cuerpo al final del año.

Pero no nos desviemos del tema, en sólo 2 o 3 semanas, el tiempo vuela y las vacaciones se te hacen nada, cuando comienzas a disfrutar de tu merecido descanso , lamentablemente ya se te están acabando..... E inevitablemente te empiezas a angustiar por que la cuenta regresiva corre rápido y debes volver a tu ritmo normal del año.

Empiezan a aparecer los comerciales que te cagan las psiquis, se viene Marzo , salen todos esos comerciales surrealistas de gente deprimida etc... y marzo definitivamente es el peor Mes del año, te llegan todas las cuentas del verano, todas las mensualidades del colegio, contribuciones, patentes , empieza todo cuesta arriba y la meta de tus próximas vacaciones está a sólo 365 días de tu primer día de trabajo.
Diablos!
Se nos vino marzo.

Toy deprimido... Menos mal que tengo vacaciones acumuladas.

Pero pa que? Si igual no me las tomo?

HELP!

DEPELOSESTRESADO

¿Como entraste en campaña, como se decidieron?

2008-02-22T04:32:00.000-08:00

Esa fue la pregunta de un amigo que no sabía, y que no tenía muy claro cuando había que ponerse en campaña para tener un hijo.

Sus dudas eran miles, sus temores millones, las perdidas de libertad y tiempo eran algo que no se atrevía a soltar.

A lo que le dije, efectivamente amigo mío... Ya nunca mas vas a poder pensar en ti primero, nunca mas vas a poder dormir tranquilo, siempre vas a estar preocupado, no vas a poder llegar y salir de la casa o viajar en el momento que quieras, son miles de cosas que pierdes de la noche a la mañana.

Pero! Son millones las que ganas a cambio, cuando nace tu hijo te roban el corazón y todo lo haces por ellos, tu vida es de ellos, no sabes la cantidad de momentos y cosas extraordinarias estás por vivir.

Si pones en la balanza las miles de cosas que pierdes, versus las millones de millones de cosas ganadas, no tienes donde perderte, el miedo desaparece y todo se transforma en alegría.

Mírame a mí, soy feliz.

Gracias

DEPELOSDADDY

Cosa de Idolos...

2008-02-18T07:30:00.000-08:00

El día de los enamorados tuve un día bastante diferente por decir lo menos.
Por cosas de trabajo terminé en un almuerzo con el presidente de la lucha libre (WWE) y un par de luchadores y súper estrellas.

Entre pitos y flautas (vaya que me gusta esa expresión) el presidente (un gordito muy simpático) me terminó invitando a ver el show nada menos a la parte VIP del escenario.

Yo llevé a mi sobrino de 7 años, el cual es fanático de este show y lo vé todos los sábados, al entrar me sorprendió ver 15.000 fanáticos, todos gritando como si el mundo se fuera a acabar, vibraba todo el Arena Santiago, lleno de tope a tope.

Se preguntarán que tiene de raro todo esto?
Simple!, los fanáticos era gente adulta, desde los 7 ( mi sobrino) hasta gente de unos 60 años, todos con poleras negras de la WWE y gritando con un fanatismo desenfrenado.

Me empecé a asustar, yo jamás he sido fanático de algo y quizás esa es la razón por la cual no entiendo ni dimensiono lo que es ver a tu ídolo de frente, y lo que eso te podría llegar a provocar.

Por ejemplo:
El socio sentado al lado mío era un gordito de barba tipo Biker, de look muy pero muy rudo, con una camiseta negra sin mangas, con tatuajes en sus brazos de dragones y diablos. Salió el anunciador y gritaba como si el mundo se fuera a acabar, y cuando salían los luchadores gritaba incluso en un inglés chamullado algo asi como "AYDOL!!"
No estoy muy seguro, pero creo que vi una lagrima de emoción corriendo por su mejilla, lo cual le rompía su look rudo y lo dejaba como un niño de 7 años.

A mi otro costado había una mamá con 2 hijos de 14 años aproximadamente, me dije esta se ve normal, muy buena madre trajo a sus hijos a ver un show, así como lo estoy haciendo yo con mi sobrino, pero estaba equivocado, al salir los luchadores gritaba mas fuerte que sus 2 hijos juntos, girando el puño en el aire, que SUSTO!!, no quisiera tener una mamá así, la cara de enajenada era digna de Ripley.

Atrás mio había uno bien Nerd, de esos de la venganza de los nerds, con lentes poto de botella y camisita verde oscuro con los botones abrochados hasta arriba. ( le faltaban los lapices el bolsillo y listo! era el de la película )
Empezó el show y gritaba mas fuerte que Biker y la mamá juntos, insultaba también en un ingles chamullado algo así como "FOKYÚ - LUSER", lo miraba y era lo mejor que le había pasado en su vida y transmitio durante 3 horas seguidas todo a su polola.

Mi sobrino? Estaba cansado, al salir me dijo gracias la pase muy bien, por un momento llegué a pensar que eran los luchadores reales...
?????¿¿¿??
Lo miré y le dije , "pero si eran los reales!!"
Yo poh!! Lanzando una sonrisa, tengo sueño vámonos para la casa?

Resumen:

14998 Fanáticos de corazón gritando a rabiar.
1 Espectador, que aun no logra tener un ídolo para gritar y desenfrenarse.
1 Sobrino que pensó que todo era un montaje, pero la paso muy bien.

Saludos

DEPELOSWRESTLING

Te lo dije!!

2008-02-11T08:24:00.000-08:00

Nada me hincha mas las pelotas que un
"te lo dije"
...O " Yo sabía que iba a pasar"

Que les pasa?
Son todos generales después de una batalla no?

Pasa algo y siempre sale el "sabio"
Que dice:
" te lo dije"
O "era obvio!"

Por que no se ganan el lotto entonces??
Ah?

En fin... Solo es un pensamiento al aire

Saludos

DEPELOSITOLDYOU!!

2 años Bloguiando

2007-12-27T09:56:00.000-08:00

Sólo han pasado 2 años , desde que empecé con este Blog.
Espero que hayan disfrutado de este espacio, que muy cariñosamente le puse como subtitulo "campo nudista de la expresión libre"

yo me he entretenido mucho estos 2 años, siendo uno más de la Blogosfera.

En feliz cumpleaños clubdetobis!

DEPELOSTWO

Depelos ahora en Bicicleta

2007-12-10T10:04:00.000-08:00

No es que me esté dedicando al deporte ni nada parecido, pero después de 7 años de haberla dejada botada, retomé el andar en bicicleta.

Los fines de semana subo el San Cristóbal un par de veces hasta la cumbre y de a poco , en un par de meses, he ido retomando esta actividad que durante muchos años hice y la dejé por cosas del destino.

Que hice estos 2 últimos fin de semanas?
Participé en la cicletada Santiago - Quilicura, con vuelta hasta túnel.

Toda una aventura y la pre-sala a la cicletada Stgo.- Valparaíso.

Como me fue?
Me fue bien, mantuve mi ritmo y después de 3 horas de pedaleo, logré mi objetivo.

Y este Sábado 8, nos fuimos 76 personas (ciclistas) rumbo a Valparaíso, salimos a las 4:45 am desde la ciudad deportiva de Ivan Zamorano y después de 6 horas 40 minutos, llegamos al congreso.

Como me fue?
Me fue muy, pero muy bien, lo importante es que llegué sin ningún contratiempo ni complicaciones y mi bicicleta so comportó a las mil maravillas.

Bueno... mi próximo desafío es subir con mi hijo el cerro en bicicleta, pero eso es otra historia para mis próximos post.

Saludos

DEPELOSCICLETO

Mi segunda maratón

2007-11-20T04:34:00.000-08:00

Si señores! Y señoritas!
Depelos nuevamente corrió su maratón.

No soy precisamente Emil Zatopek, pero siempre hago mi mejor esfuerzo.
Corrí y obviamente quedé agarrotado una semana completa, pero lo logré.
Hice 1:03:45, exactamente 10 minutos menos que el año pasado.
Bueno aquí les va una imagen de Depelos maratonista... que estilo no?

Saludos

DEPELOSMARATONISTA

Los pañitos mágicos...

2007-10-29T13:33:00.001-07:00

Este post vendría a ser algo así como dato útil a la comunidad.

Esto de tener hijo me ha enfrentado a miles de nuevos productos que jamás había tenido la oportunidad de usar, por ejemplo está el fisiolín, que es un agüita pa ablandar los mocos, el termómetro de oído, la perita pa sacar los mocos, los pañales y los famosos baby wipes o también conocidos como "pañitos pal poto".

Estos famosos pañitos, sirven efectivamente para limpiar el poto, los deja impecable, incluso gracias a un post de mi querido amigo maks, usarlos de manera de aseo personal al momento de ir al baño es todo un descubrimiento!!
Te deja el poto limpiecito, limpiecito!, como recién salido de la ducha, pero eso no es todo!!

El otro día me ensucié las manos con grasa de auto, de esa grasa que cuesta sacarla con jabón o con cualquier producto de limpieza que puedas utilizar en la casa, pero como estaba en la calle, lo único que tenía a mano en el auto, eran los famosos pañitos pal poto, saqué uno y como por arte de magia, la grasa ultra pegada a mi piel había desaparecido....

Un día después despegué un sticker, y quedó el típico pegamento pegado en el plástico, esos pegamentos que también cuesta sacarlos con diluyente, me acordé de los pañitos, fui saqué uno y SAS!! El pegamento en un par de pasadas había desaparecido!!.... Mmmmmm..... Servirá esto para todo???

Y me puse a probar, limpié el sarro de una ventanilla del baño que no lo podía sacar y salió, una mancha en un género y salió, que les puedo decir.... sale todo!! lo que he probado hasta el momento le paso el pañito mágico y sale...

Que será?, por que nadie ha hablado al respecto?, hagan la prueba, se van a acordar de mi....

... Ah! Y no producen alergia desinfectan y aunque no huelo, dejan todo con un rico olor...

Saludos

DEPELOSBABYWIPES

Conversación entre Tú y Yo...

2007-10-23T11:15:00.000-07:00

Mi hijo 2 años
Depelos 36 años

Estoy abriendo un envase en la cocina y mi hijo me dice:

- Tú, tú, tú!
- sipoh!... Si eso estoy haciendo!
- NO!! Tú, tú, tú! (apuntándose el mismo)
- AH!! Tú!!
- Ti tú! (apuntándose nuevamente a el mismo)
- No yo!, tu eres yo y yo soy tú!.. En realidad depende... De quien apunte se entiende?
- Tú, tú, tú! (apuntándose el mismo)
- No, lo que pasa es que Tu soy yo, tú que eres tú, eres yo, cachai?
- YO! (apuntándome a mi )
- No! Mira... Tú - yo y yo tambien soy yo y tú..... Uff!! Olvidalo... Quieres abrirla tu?
- Ti!! Tú, tú, tú! (apuntandose el mismo)

Saludos

DEPELOSPADREPRIMERISO

Aire puro....

2007-10-10T12:59:00.000-07:00

Hace tiempo mucha gente y amigos en general, me habían pedido que escribiera de esto, Asi que aquí voy....

Soy Anósmico o tengo Anosmia... UF! sonó a alcoholicos anonimos! pero no!

Que es QUE?
QUE TIENE QUE?...se preguntarán muchos....

SIMPLE!

Es la incapacidad de poder oler o la condición de no poder oler.
O como les digo a muchos " no tengo olfato"... Es como ser ciego, sordo, pero yo no huelo.

Aquí, a esta altura de este post se van a preguntar muchos, pero nada nada?
La respuesta es Sí, nada, nada.
Pero no se preocupen amigos de la Blogosfera, ya que nací así, por lo que la vida de un Anósmico de nacimiento, no es una cosa trágica, sino algo totalmente normal, a pesar de no serlo.

Como podría explicarlo?
Es como estar viendo una foto, o mirando una película, no hay olores, ni aromas, es como caminar por el mundo respirando oxigeno puro, libre de todo olor.

Como toda condición, todo tiene sus pro y sus contras.

Los contra:

- No huelo el fuego, en caso de incendio... (Lo cual es peligroso)
- No huelo el Gas... (Lo cual también es peligroso)
_ No huelo a mi hijo cuando está cagado... (no es peligroso, pero tengo que estar mirandolo a cada rato )
- No huelo los perfumes de mi amada esposa....( eso es lo único que me gustaría oler )

Los Pro:

- No huelo los peos.. ( JA! )
- No huelo la caca... ( será por seo que disfruto de ir al baño?)
- No siento malos olores.. ( JA! )
- Todo es perfecto, hasta en los lugares mas hediondos... (eso siempre me ha gustado)

Ahora bien, es muy bien sabido que cuando un carece de algún sentido, otro se desarrolla innevitablemente, en mi caso puntual mi sentido sobredesarrollado es el gusto y algunos dicen que soy extremadamente observador de mi entorno... mmmmm... eso tendría que verificarlo.

En cuanto al gusto... tengo muy poca tolerancia a los sabores amargos y a los dulces (esta última un poco menos, por lo menos no como tanto pasteles...por lo menos asi no engordo)

Bueno... Este post es para contarles y quizás para mas de alguno, descubrir que esta es la condición de muchísima gente en el mundo, que a simple vista se ven iguales a todos.

y que para mi todos los días es Aire Puro....

Saludos

DEPELOSANOSMICO

Efecto Dominó V 2.0

2007-10-04T12:06:00.000-07:00

He vivido el efecto dominó y todos sus efectos colaterales.

Que paso? Se preguntan muchos?

De todo, después de enviar el famoso mail , que creció y creció..... En forma exponencial.

La cantidad de gente contactada fue alrededor de las 990 personas y 600 los confirmados para asistir a la famosa fiesta.

Que hacemos?? ... Nos preguntábamos...
Ahí el comité organizador fue esencial, entre mis contactos tenia un amigo que era dueño de discoteques y pubs en el barrio Bellavista, lo contacté y nos prestó el local, que de pasó aprovecho este post para decir que se pasó y gracias por el local.

Hicimos muchísimas poleras conmemorativas, para que cada asistente se llevara una de recuerdo, he hicimos un diaporama con fotos de todos lados de chuquicamata.

En cosa de dias todo estaba andando, todos estaban muy prendidos con la fiesta y entre las generaciones se ponían de acuerdo para asistir al evento apatotados, como era de esperarse la fiesta se llenó y fue un éxito rotundo.

Alrededor de 430 personas llegaron a la discoteque, la gente se reencontraba después de mas de 20 años sin verse, se abrazaba, se sacaba fotos, bailaba, etc.... Todo un suceso que no pasaba en años en nuestros corazones, fue como estar denuevo en el colegio , o en el Chilex (club de supervisores de chuqui ).

A veces nos costaba reconocernos, pero después de un rato eramos los mismos, en el caso de los hombres un poco mas gordos y pelados, y en el caso de las mujeres mas buenas mozas.... Por lo menos casi todas.

Resumen?
Éxito 100%
Todos nos felicitaron.
Aún estoy cansado por el despliegue para organizar una fiesta para 400 personas.
Y todos quieren que organicemos una segunda fiesta en un futuro no muy lejano.... Valor!

Bueno creo que este es un muy buen resumen...

salu2

DEPELOS100%CHUQUICAMATINO100%EDICIONLIMITADA

Final Abierto

2007-09-24T07:29:00.000-07:00

En algun momento de la evolución del cine, un escritor y un director se enfrentaron a un final, donde podia tener dos caminos, ninguno les convencía....
Y derepente!! salió de sus bocas...
- "hagamos un final abierto!!"
- final abierto?
- si poh! dejamos que el espectador piense en el final que mas le convenga..
- genial!

... y asi se inventó el primer final abierto, de la mente poco creativa y poco jugada de decidirse por un final y le dejaron la descición al humilde espectador.

Que digo yo?
Que son un verdadero asco!
por que?
por que me gusta que la pelicula termine, donde el bueno le gana al malo, donde el jovencito se queda con la mina de la pelicula, o donde el mal triunfa sobre el bien, o donde todos mueren, pero un final al fin y al cabo, si me gusta el final o no, es otra cosa, pero tiene final, no es mucho pedir no?

Ayer vi una pelicula, todo iba muy bien y derepente, todo se acabó en un resumen un poco surrealista, donde te tenias que imaginar el final, si andabai de mala, en tu final todos eran infelices para siempre, si andabai positivo... PUTA LA PELICULA WENA!!!

En fin... este post es sólo para decir que pienso que los finales abiertos , son una solución barata de los escritores y guionistas que no pudieron encontrar un buen final y le dejaron todo al espectador.

saludos

DEPELOSTHEEND

Efecto Dominó

2007-08-30T19:46:00.000-07:00

Todo empezó con una conversación al aire con un amigo, de esas conversaciones de lo que podriamos hacer... con la simple idea de armar una fiesta.

Una fiesta entre amigos para despedir nuestra tierra natal, casi como un malón...

Envié un mail a mi grupo de amigos, para que estos se los enviaran a otros amigos,
estos se lo reenviaban a otros y estos a otros, etc, etc... y así....

No tenía la intención de hacer algo grande, ni menos gigante, sino algo
intimo, pero lo que comenzó con organizar una fiesta chiquita, en cosa de
horas se convirtió en algo totalmente masivo, mucha, pero mucha gente de
todos lados y de todas las edades querían participar, todos nos escribían y
nos llamaban , incluso del extranjero y a todas les dijimos que sí.

Y sin darnos cuenta estamos en medio de una Mega producción, con centenares de invitados.

Hoy entiendo por fin el famoso efecto Dominó, hay cosas que hay que vivirlas
para entenderlas..... si esto sigue así lo podríamos convertir ese día en feriado
nacional.

En fin después en otro post les cuento como nos fué.

CONTINUARÁ.....

Saludos
DEPELOSDOMINÓEFFECT

Vida en conjunto

2007-08-21T15:27:00.000-07:00

Conjunto armónico.... Esa es la definición perfecta!

Vivir en un edificio es una situación a la cual muchos nos enfrentamos por diversas razones, vivir en un edificio significa de la mano, convivir con muchísima gente que no conoces, que no tiene los mismos gustos tuyos, comportamientos, cultura, crianza, etc...

Si por poner un ejemplo ir al cine te molesta que el de al lado o el de atrás converse o te patee la silla, vivir rodeado por arriba , abajo, al lado, al costado, inevitablemente en algún momento de tu estadía, algo no te va a gustar del resto de tus vecinos.

Vivir en un edificio es una situación bastante delicada, ya que no te permite hacer muchas cosas que podrías hacer en una casa, pero no seamos mal agradecidos, puedes hacer otras que en una casa no puedes.

Que es mejor?
Que es lo que inclina la balanza hacia uno de los dos costados?
Variables hay miles por que si, y miles por que no.

Ayer recibí una queja de mi vecino de abajo que hacíamos mucho ruido, pero que puedo hacer?, no le puedo impedir a mi hijo de dos años que no juegue y que no se mueva, si o sí se le va caer un juguete al suelo, si o sí tiene que correr, y esto puede ser muy molesto el fin de semana cuando quieren dormir y mi hijo se levanta a jugar tipo 7:30.

Mi vecino de arriba es todo un personaje, no tiene cortinas, anda en pelota, y canta todo el día a grito pelado, lo escucho a diario y ya es parte del ambiente de mi departamento, que puedo hacer? Decirle que no sea extremadamente feliz?

Mi vecino de al lado es un pendejo re buena onda, típico cabro hijo de algún empresario que vive solo y que hace alguna que otra fiesta los fines de semana, que puedo decirle? Que no sea joven? Que no goce su juventud? Si yo lo hice en mis tiempos?

Mis vecinos..... Vaya vaya......
Vivo o mejor dicho convivo a diario con ellos y apenas me conozco sus nombres, y el roce es inevitable.

En fin... Sólo nos queda emigrar a una casa, agrandar la familia , comprarme un buen perro y meter toda la bulla que quiera sin preocuparme tanto.

Total pa que está la vida?
Como decia celia cruz... Pa vivirla!

.... Mas de alguno penzó en azucar!....

Pero por que no? Pa endulzarla.

Bueno esto es todo por hoy
Desde un piso numero 6
Se despide

DEPELOSDEPARTAMENTISTA

Conversaciones de pasillo

2007-08-12T19:50:00.001-07:00

Santa Isabel de manquhue
Domingo 2:00pm
Pasillo sector fiambres

Número de atención 89
Número que tengo 99

Atrás mío dos señores, pelo cano, aproximadamente de unos 70 años
A mi parecer son hermanos, la similitud de sus caras y sobre todo de sus narices es notable, estaban hablando fuerte y la conversación la podía escuchar fácil.

- Weón dejate de hablar esto OK?
- Eris tan penca weón, siempre tan perseguío
- Es peligroso hablar de esto en un supermercado ok?
- Por que? Que creis que te van a escuchar?
- No weón, pero son cosas que no se hablan acá, es peligroso hablar de esto en publico!
- Toda la vida hay sido asi weón!!, escondiéndote todo el tiempo, tan cobarde mierda!
- y que? He sido así toda la vida, además ya te lo dije secretos son secretos weón y te quedai callado!
- que creis? que voy a contar?
- sabis que mas weón te espero en el auto!

Miro para atrás, uno de los dos se va para afuera, mientras el otro le hace señas a sus dos hijas y sobrino.

- papá que pasó?
- ah lo que pasó es que...

99!

YO! Eh.. Me da 1/4 de queso mantecoso

Que habrá pasado?

Saludos

DEPELOSSINFINAL

2007-07-25T07:38:00.000-07:00

2 años atrás:

Felicitaciones por su hijo!
Gracias!
Todo bien?
Todo Bien!
Acá están todos los resultados de su hijo!
Ah importante! es su grupo de sangre es
OV negativo!

( mi señora se pone triste )
Por que te pones triste?
Por que es muy difícil encontrar de esa sangre.

Perdón cual es su grupo de sangre?
Mi señora: RH positivo
Y el suyo caballero, el mismo ... Creo
Entonces es un gen recesivo.
A veces se junta un positivo negativo con un positivo negativo y sale un negativo
Ah! Pero todo está bien ?
Todo!
Los felicito es un niño precioso!

1 mes atrás

Me duele la panita!
Y si vamos a emergencia?
Tu crei?
Si vamos!

(exámenes)

Señor ud. Tiene apendicitis!!
Acto seguido estaba operado.

4 días atrás

Hola Doc vengo a buscar mis exámenes
Todo bien?
Todo bien!
Oiga a propósito...nuca he sabido mi grupo de sangre, cual es mi grupo de sangre?
El suyo??
Por?
Es que mi hijo es negativo
Ah! puede ser por que tienen genes recesivos ambos o uno de los dos
A ver ?
Acá está! Y su hijo es OV negativo por que ud también lo es!
En serio?
Ah! No sabia!
Pero como no sabía!! Es súper importante
Espere un segundo...

(Celular)

Aló mamá?
Si?
Adivina que grupo soy!
OV negativo!
No puede ser!!
Si tu eres positivo!
Toda la vida has sido RH positivo!
PUS no!
Que raro!

Resumen:

Después de 36 y años descubrir tu grupo sanguíneo, este es mi epilogo:

1) mi señora está muy contenta, por que en una eventualidad puedo darle sangre a mi hijo.
2) Es muy importante saber tu grupo de sangre, incluso te dan un carnet, por si las moscas... (dont leave your house without it )
3) Conversé con muchos amigos y amigas, y aunque no lo crean, la mayoría no sabe su grupo sanguíneo a ciencia cierta.

Por lo tanto, es hora de ir al banco de sangre señores!!
Quizás pertenezcas al mío.

Saludos
DEPELOSOVNEGATIVO

¿¿ Señaleticas de baño ??

2007-07-20T15:22:00.001-07:00

Creo que esto le ha pasado a todos en algún momento...

Tengo ganas de ir al baño en algun bar, después de muchas cervezas... salgo corriendo por que no aguanto mas, pregunto donde están los baños.

- por allá señor, me señala el mozo

corro giro, encuentro los famosos baños Y.....

Hay dos puertas frente a mi con los famosos simbolitos.
( el de la flechita y la cruz )

Ahí empieza toda tu duda existencial
Todo tu esfuerzo mental está en contener el esfinter, la cerveza hace todo el efecto diurético y el esfuerzo no te permite razonar y dilucidar cual es el sibolo adecuado.

FILO!!

Te la jugai por algúno de los símbolos y entrai nomás. total !....
a lo más pido perdón no?

He visto de todo :

Fotos de Marilyn V/S James Dean
( sutil, pero difícil equivocarse )
C para " caballeros" y D para "Damas"
( bordea lo picante )
Varones y Señoritas
( siutico, pero efectivo )
Gorro de copa con guantes V/S quitasol rosado
muy Moulin Rouge, pero efectivo igual )
Los monitos con o sin faldita...
( ese es fácil )
En un bar vi uno muy divertido...
Un enchufe macho ( con patitas ) y el enchufe de pared ( con hoyitos )...
( creativo, pero me costó entenderlo )

Y definitivamente este es el mejor y el que me ha gustado más

Saludos

DEPELOSWC

Cosas de radio

2007-06-14T06:25:00.000-07:00

UY!! La canción mala!
Y de que se trata?
No se! Es que no cacho ingles....

Esta canción me encanta!
De que se trata?
No se! Es que no cacho ingles....

O sea te gusta la melodía....
A si!
Y la voz!... Obvio!

Cacha! Que buena esta canción de Soda Estereo!
Y de que se trata?
Ah? De un misil en un placard poh!
Y que quiere decir?
Ah! No se.... Es que no cacho la letra

Resumen, podrían sacar al aire una radio con canciones tarareadas y tendría el mismo éxito.

De ahí viene el dicho... No es lo mismo oír que escuchar.

Saludos

DEPELOSONAIR

TGIF / a.k.a Thanks god is Friday!

2007-06-01T15:09:00.001-07:00

Por fin es viernes en la tarde y la maquina laboral empieza a desacelerar, bajan los llamados telefónicos, bajan la frecuencia de mails, bajan las ganas de trabajar, y todo el mundo está con la mente puesta en el fin de semana que se acerca.

Cual sería el resumen de la semana?

El día lunes, es como el dicho popular... "COMO DIA LUNES".
Todo te cuesta , te da lata volver a trabajar después de un buen fin de semana, es difícil volver a la realidad y colocarle el acelerador a la maquina, luego de unos cuantos cafés por fin empiezas a agarrar vuelo, pero ya se acabó el lunes.

O sea el PEAK de trabajo de la gente es de martes a jueves no?.

Pero el jueves es el mejor día de la semana, y ese día es casi viernes, es algo así como un viernes chico o sea.... Donde es el Happy Hour?
Y la tarde del jueves, todos tienen la cabeza puesta en el bar de la esquina.

Y otra vez por fin es Viernes!!!
Si el Happy Hour de la noche anterior estuvo "regado", este día viernes se va a pasar leeento y por supuesto poco productivo

Es realmente corta la semana no?
O es sólo idea mía?
Sobre todo si tu PEAK de trabajolismo lo logras el miércoles.

O sea el resumen cual sería?

Que para todo lo que quieras lograr, laboralmente hablando...
Tu día es el miércoles.

Si quieres estar creativo, el miércoles es tu día
Si quieres un aumento de sueldo? El miércoles es tu día
Si quieres tener una buena reunión, El miércoles es tu día
Si quieres encontrar a todos sintonizados, el miércoles es tu día.
Si quieres algo, lo que sea, el miércoles es tu dia...

Chupense esa!

Think about it..

DEPELOSTGIFRIDAY

EL MEJOR TIEMPO

2007-05-31T13:18:00.000-07:00

Desde que los miembros del Club de Tobis tienen memoria, existen esos recuerdos de eternas pichangas con tus amigos en la calle, yo soy del norte y las pelotas plásticas no existían en mi pueblo natal, no habían por que en el desierto el plástico se secaba y las pelotas duraban un chute.
CHUTE!! Gran nombre!!... De la españolización del inglés SHOOT

En fin, pero de alguna manera nos las arreglábamos para jugar en los recreos, jugábamos con las "calitas", a lo que se le denomina acá en santiago a las tapitas metálicas de las bebidas... Las que se destapan.. con destapador…Se acuerdan?? Hay todavía?... ! Las twist off !!... Todavía hay!! Ven?

Me acuerdo que al Cabezón Vecchiola (un amigo de la infancia) le regalaron la Tango (Primera pelota temática, especialmente echa para el mundial de Argentina) y jugar con ella en alguna pichanga era casi jugar con algo tan preciado como el oro, mas que mal… era la pelota oficial del mundial y por lo menos yo sentía en esos momentos que jugaba mejor.

Pero no nos desviemos del tema central... De que les quería hablar???
Del mejor tiempo.

El mejor tiempo sin duda alguna es el Tercer Tiempo.

El tercer tiempo..... Que gran invento!!, siempre estuvo ahí y no esta valorado por nadie, aunque todos lo usan.

En nuestra niñez, el tercer tiempo fue un helado en el Sabor 2001, un kiosko que vendía los helados en mi pueblo natal.
En la juventud, fue unas bebidas con pizzas al termino de la pichanga
Y en la adultez, siempre terminamos con unas buenas chelas en algún tugurio.

Pero el tercer tiempo existe en todo ámbito de cosas. No solo en las pichangas

Es la sobremesa de las relaciones
Es el epilogo de una conversación
Es el happyhour después de la oficina.
El afterhour de la vida.

Saludos
DEPELOSTERCERTIEMPOLOVER

CHUQUICAMATINO 100 %

2007-05-30T13:59:00.000-07:00

Es oficial

Como algunos saben soy Chuquicamatino, y siempre estoy orgulloso de serlo.
Es algo así como un sello imborrable en mi carga genética, algo que tengo grabado en mi escencia.
El desierto a diferencia de lo que piensan muchos es hermoso.
Lleno de contrastes y realidades diferentes a las de acá.

Pero es oficial, mi ciudad natal... , perdón mi campamento minero natal, se cerró para siempre ( habitacionalmente hablando )
Ahora, es sólo un yacimiento minero.

Que les puedo decir como resumen?
Que fue un lugar mágico, lleno de buenos recuerdos, lleno de gente que aún conservo, incluso mi señora y la señora de muchos Chuquicamatinos y Chucamatinas son de allá, raro no?
Pero es muy habitual que se casen entre ellos o mas bien dicho, que nos casemos entre nosotros, formando una gran familia de Chuquicamatinos dispersos por chile y el mundo.

En fin este post es solo para plasmar que tengo una pequeña pena y a la vez un gran orgullo por mi Chuquicamata, por mi tierra querida.

Acá van unos links con unos videos para los Chuquicamatinos que visitan este blog.

Click
o
Click aquí

Saludos

DEPELOSCHUQUICAMATINO100%

RRRIIIIIIING!!!

2007-05-14T15:33:00.000-07:00

Si Murphy me hubiese conocido, estoy seguro que estaría en alguno de los capítulos de su libro

Sobre todo si se refiere a la hora de dormir.

Caso 1:

Es tarde, toy raja, tuve un día ajetreado, mi hijo lleva durmiendo varias horas como un angelito, mi señora duerme placidamente y por fin me acuesto, apago la luz, me acomodo, cierro mis ojos y.... Comienza la ley de murphy.... De golpe y porrazo, Mi hijo se pone a llorar desconsoladamente, voy a verlo y ahí está, llorando tocándose el pañal, se hizo pipí... Hay que cambiar pañales y acostarlo nuevamente.
Con mi señora nos levantamos y nos apoyamos en esta labor nocturna.

Caso 2:

No dormí en la noche muy bien, mi hijo esta durmiendo su siesta, por fin me tiro a mi cama a dormir, hace frío, me tapo, me acomodo, aaaahhhh que rico!!! y ..... Timbre!! Mis suegros de visita.

Caso 3:

Ahora si que tengo sueño, todo está en calma, mi señora salió a visitar a mis suegros, mi hijo esta con ella, mi nana no está, estoy solo, me acuesto, me tapo, apago la tele, me acomodo y....... Telefono! Mi hermano me llama desde EEUU, con gans de conversar, está nostálgico... El llamado dura lo suficiente para no retomar mi siestita.

Y asi , casi la mayoría del tiempo me acuesto con esa extraña sensación de que me van a interrumpir mi sueño en cualquier momento....
Todo puede interrumpir mi sueño, el celular, el teléfono, el citófono, el timbre, la alarma del teléfono, etc...

En esos momentos me apego al primer postulado de Murphy: Si algo tiene que salir mal, saldrá mal... Sobre todo si es a la hora de dormir.

Creo que es hora de aprender a dormir como los delfines, con un ojo abierto.

DEPELOSNONSLEEP

Cuando las Nanas se tomaron el país

2007-05-03T15:44:00.000-07:00

Día martes

7:3O pm

La señora juanita, nana de muchos años de la familia Valderrama, sale de su pega rumbo a su casa, viene molesta, no le pagan las imposiciones a tiempo, su sueldo es bajo y no le dan un aumento hace mas de un año, los hijos de sus patrones son unos verdaderos monstruos, le faltan el respeto, le gritan, desordenan, sus patrones son serios, no la tratan mal, pero no es un trato grato que tienen con ella, tiene que esperar a que sus patrones lleguen de sus trabajos, para poder irse a su casa, y habitualmente ellos llegan mas tarde de lo pactado por que se tienden ir a menudo a un happy hour o algo así, Juanita se demora una hora y media en llegar a su casa, a que?, a trabajar, a lavar, a cocinar, planchar y a atender a su familia.
Esa noche juanita a pesar de caracterizarse por tener muy, pero muy buen humor, esta vez se fue a sentar al living de su casa realmente cansada y sobretodo emputecida.
Le hervía la mierda, y mientras mas rato le daba vueltas al asunto, mas se calentaba y se enojaba, los minutos pasaban y se enojaba cada vez mas y mas y mas...

9:30 pm

Suena el teléfono, contesta era su mejor amiga María, ella, también era empleada doméstica hace muchos años en una familia del barrio alto y también sufría de las mismas penas de labores que Juanita, al cabo de 5 minutos María estaba igual de caliente que Juanita y hervía en mierda por todo lo sucedido, se pusieron de acuerdo y quedaron en no ir a trabajar al otro día hasta que todo se aclarara y tuvieran soluciones a sus problemas laborales.
Entonces Juanita, le dice a María una idea totalmente alocada, pero si se organizaban, en cosa de horas lo podrían lograr.

(conversación)
- Juanita:
María, hagamos una cadena, tu llama a 3 "Amas de llaves" ( así se llaman entre ellas, por que el resto de títulos lo encontraban degradante para el gremio)
Y cada una de las que llames, tiene que llamar a 3 más.
El llamado oficial es que mañana las "Amas de Llaves estamos en paro Nacional"
_ María:
De inmediato! Te cuelgo , saludos a la familia! Click!

9:55pm

Juanita, toma el teléfono y le pasa el recado a 3 amigas mas, estas 3 se las pasaron a 9, estas 9 a 27 y así exponencialmente , el llamado se propagó mas rápido que la mejor de las portadas de Glamorama con el mejor de los escándalos de la farandula criolla.

10:45pm
150 amas de llaves en paro

11:00pm
550 amas de llaves en paro

11:10pm
1.500 amas de llaves en paro

11:30pm
Todas las Amas de llaves de chile están en paro nacional.

11:45pm
Extra! Extra! Suena en la televisión, sale un reportero informando que mañana las Amas de Llaves, están en paro nacional.

Juanita, mira el televisor y se le dibuja una pequeña y maliciosa sonrisa.

Día Miércoles

Empieza a amanecer en el país, pero las calles hoy están casi desoladas, no hay casi ningún gerente ni ejecutivo en sus trabajos, no pudieron llegar a tiempo, por que se les descontroló la coordinación perfecta que tenían en sus casas, su planificación diaria de dejar a los mas pequeños con sus Nanas esta vez no secedió, las dueñas de casa están totalmente fuera de control la coordinación de su hogar se fue a las pailas, la presidenta hoy se levanto, y sólo estaba el guardia de seguridad, no había desayuno y se levanto como no lo hacía hace tiempo, no había ni una de las 5 nanas que habitualmente están en su casa presidencial.
Va a su despacho, toma un papel y comienza a redactar una nueva ley para las Amas de llaves.

Juanita lo había logrado.

saludos

DEPELOSONSTRIKE

Errores de Filmación

2007-04-24T07:59:00.000-07:00

Nunca me habia dado cuenta, pero ayer en medio de la pelicula 300, un amigo me dice...

"mira el espartaco, está vacunado"
- Chanfle!, tenis razón! 300 weones vacunados!

... Y es verdad, en todas las películas épicas o de ciencia ficción, los personajes están con la marca de la vacuna.

¿que pasa?
¿No hay un maquillador de vacunas?

Luke Skywalker, con vacuna
Gladiador, con vacuna
William Wallace, con vacuna

Yoda.. Sin vacuna.

En fin es un detalle que definitivamente se les pasa por alto en un 99& a los maquilladores de las películas.
Saludos

DEPELOSVACUNADO

Dichos populares V 2.0

2007-04-18T14:19:00.000-07:00

= persona totalmente normal

= quieres ir a en un campo nudista

= candidato a cirugía de cuerpo y alma

= te estan corriendo mano...

saludos

DEPELOSV2.0

Historias de mi niñez Nº2

2007-04-16T15:08:00.000-07:00

Nunca he visto un ovni ni nada parecido, y claro que me gustaría ver uno.

(camino de vuelta del interior de San pedro, pleno desierto todos los autos detenidos en fila)

- Que onda un taco?
- La media fila!
- Que habrá pasado?
- Quizás un accidente...
- Nos podemos bajar?
- Tan locos! Hacen 2 grados afuera a esta hora, quédense adentro nomas..
- Pero si todos están afuera de los autos quizás el accidente paso hace mucho rato!
- No sé na yo! No quiero cabros chicos resfriados en la casa!!

(10 minutos despues...)

-Ven? La gente se vuelve a subir y AVANZAMOS!!, que les dije?

(llegamos a la casa)
...RING, RING! (teléfono)
Contesta mi padre.

- alo?
- en serio?
- me estai weviando!
- si estábamos ahí, sipoh!..
- mas atrás!
- si, cachamos al resto abajo, pero no nos bajamos!
- en serio?
- puta la cagamos!
- no se nos ocurrio!
- ya, yo les cuento
- chao
..........

- que paso?
- ah?
- quien te llamo?
- el tito, contándome que el taco del desierto , era por que había un OVNI justo arriba de nosotros.
- como?
- si todo el mundo lo vio, es por eso que estaban todos abajo de sus autos mirandolo.
- en serio?
- si.
- Y NO LO VIMOS!!!
- No.

(lo miré con cara de picado)

Resumen: por hacerle caso a mi padre, no tengo el recuerdo de haber tenido un encuentro cercano del tercer tipo, por lo menos tuve uno del cuarto tipo.

Saludos

DEPELOSUFO

Historias de mi niñez Nº1

2007-04-16T15:04:00.000-07:00

- Mira!,Me compré en la feria un spiderman con paracaídas!
- Gueena!
- Como funciona?
- Lo tirai para arriba y se abre el paracaidas.
- En serio? Y no es peligroso?
- No por que ?
- No se, pregunto no mas!, no nos vaya a caer en la cabeza.
- No seai Gil!
- Ahí va!!! a la una, a las dos y a las tres!!
HUISSHHH!!! (sonido de lanzamiento....)
- Se abrio!! SE ABRIO!!!
- BACAN!! LA CAGÓ!! Parece de verdad!!
- UPSS! El viento se lo lleva!,se está alejando!!
(acto seguido el chispazo con los cables eléctricos mas grande que haya visto ).
...Nos miramos...
Eeeehhhh..... Corramos?

Resumen:
Un spiderman chino en la feria... 150 pesos
Corte de luz en el mineral donde vivíamos por 15 minutos... No tiene precio.

Nota mental: (No que no eran peligrosos estos juguetes?
Ah!.... Habría que leer en chino.
...quizás dice usar en lugares abiertos....)

Saludos

DEPELOSLIGHTOFF

Se busca calcetín extraviado

2007-04-09T09:30:00.000-07:00

Hay cosas que se pierden a menudo.

Se pierde el control remoto en tu cama en cosa de segundos.
Se pierden las llaves del departamento justo antes de salir.
Se pierden libros cuando los prestas... (Harina de otro costal)
Se pierde el teléfono inalámbrico.
Se pierden o extravían muchas cosas en la casa, pero lo que mas me llama la atención, son los calcetines.

Me saco los calcetines, los tiro al cesto de la ropa sucia ( como todo el mundo ), después meto la ropa sucia a la lavadora, saco la ropa de la lavadora, hago el conteo final....
2 calcetines guachos

Otro lavado de ropa.. Conteo..
1 calcetín guacho.... (record)

Otro lavado de ropa.. Conteo..
3 calcetines guachos

Y asi.. Donde están mis calcetines guachos?

Saludos
DEPELOSLOST

Historias de mis calzoncillos

2007-03-30T08:37:00.000-07:00

No sé si a todos les pasa, pero yo saco a pasear mis calzoncillos usados a la calle, los saco a eventos, reuniones e incluso bautizos, si señores!
Los saco a pasear, pero no a propósito, sino sin querer.

Explicación:
Muchas veces cuando ando por la calle, siento que algo arrastro mientras camino, miro y veo que es un calzoncillo que se asoma por una manga del pantalón!!.... Razón? Simple!...en la casa casi siempre me saco los pantalones de una con todo! y a veces quedan los calzoncillos escondidos en una de las mangas del pantalón, al otro día me coloco el pantalón apurado y se cuela y se va de paseo conmigo.

Acto seguido, una vez que lo descubro, lo pesco, lo arrugo. lo doblo rápidamente y lo meto en el bolsillo de mi chaqueta.
Que pasa?
Habitualmente me olvido de lo sucedido y se queda ahí, esperando a salir al aire nuevamente.

Por ejemplo estoy en medio de una comida y me dan ganas de sonarme, justo encuentro un pañuelo dobladito en mi bolsillo, que bueno! (pienso ), lo saco a vista y paciencia de todos! Y es un calzoncillo!...PLOP! La gente me mira.
Lo arrugo dignamente y lo vuelvo a guardar en el bolsillo... Estará aún ahí?

Una vez lo pillé antes de salir a la calle , en el ascensor, y lo guardé en la mochila....
Tiempo después me llamaron a una reunión y metí mi cuaderno en la mochila, llego a la reunión, me siento en la cabecera y empiezo a sacar el cuaderno, pero se atascó!... Le pego el tirón y sale volando el calzoncillo por el aire, todos miran que sale volando y cae al medio de todos....
Ponen cara de CALZONCILLO?
Lo pesco, lo guardo nuevamente y como si nada sigo la reunión..... Estará aún ahí?

En fin, siempre reviso todos los lugares, siempre me los saco y los tiro altiro a la ropa sucia, pero siempre se me cuela uno... Es que mis calzoncillos son muy pillos

Quizas la solución sea andar a lo gringo...

Saluos

DEPELOSUNDERWEAR

Cuantas puertas tienes?

2007-03-07T13:34:00.000-08:00

-Hola
-Hola!
-De donde venis?
-De la casa de un amigo, la cagó la casa!
-En serio?
-Si! tenía 42 puertas!!
-42?.... ?????
-42!!

Saludos

DEPELOSDOOR

Un fax del cuerpo

2007-02-28T05:36:00.000-08:00

Siempre he tenido una duda....
Vez que me meto el dedo en el ombligo , me encuentro una pelusa.
A veces son grandes, a veces son chicas, a veces de colores, a veces se asoman , a veces no.
No es algo asqueroso, no señores!!
Es una realidad de muchas personas, pero mi ombligo en particular es algo asi como el triangulo de las bermudas de las pelusas.
Algo así como una fabrica de pelusas incorporada en mi cuerpo.
O tendré un campo magnético de pelusas? ... No sé...
No importa cuan bien me bañe, y me higienice el ombligo al 100% bien lavadito, limpito!, siempre al final del día tengo mi pelusa regalona.
La saco, la miro , la hago bolita y la boto, eso indica que tuve un día repleto de actividades.
Será algo así como un resumen de mis actividades diarias?
Un fax que envía mi cuerpo enviando un reporte completo?
Por ejemplo si hizo frío y anduve con chaleco y fui a la playa, el reporte sería una pelusita gordita con índices de arena no?
En fin se los dejo planteado, observen su pelusa al final del día, quizás tu ombligo quiere decirte algo importante..... Sólo es cosa de escuchar a tu cuerpo

Saludos

DEPELOSPELUSON

alo? me copia?

2007-02-15T05:45:00.000-08:00

DEPELOSMORSE

Hecho Científico!

2007-02-12T12:16:00.000-08:00

Este fin de semana mi hijo estaba mirando el mar y mientras tanto se rascaba el poto de una manera muy divertida.
Una amiga me dijo:

-Mira que lindo!! Como se rasca el pañal.
-Ah! Eso! Son los Tarzanes!
-Como es eso?
-Lo que pasa es que cuando uno va a cagar se limpia el poto cierto?
-Cierto!
-Pero a veces te quedan pequeños pedacitos colgando de los pelos del poto!
-Guacala! QUE AQUEROSO!
-Eso no es todo!! ... después estos pedacitos se secan y quedan colgando , balanceándose de los pelos igual que tarzan por las lianas!
-JA! Buena!... (silencio) ... Pero y por que decis que le pican los Tarzanes?
-Ahí está el meollo!!, con el calor los tarzanes se derriten y te pica el hoyo! Y es por eso que te pican los tarzanes!! Y la gente se rasca...
-Weon cochino!!
-Es una realidad lo quieras o no! No te han picado los tarzanes?
- ...... (silencio nuevamente )

Se paró y se fue... PLOP!

Mi hijo me mira rascandose el poto cagado de la risa
-papá!! Agua!

( Apuntando refiriendose al mar...)

-ya weón, vamos a cambiarte los pañales!

saludos

DEPELOSTARZAN

Veo?

2007-02-08T06:03:00.000-08:00

-Hola doc!
-A que viene?
-Me duelen los ojos, yo creo que tengo la presion alta en los ojos?
-Presion alta?
-Si
-Eso es de viejos! Usas lentes?
-No! Veo perfecto!
-En serio? A ver?
-Que dice ahí?
-Donde?
-Ahí!
-Mmmmmmmm..... N? X? D?
-Y ahora? (coloca unos lentes...)
-Ah! Ahí: impreso en barcelona ref:2593-98
-Caballero Ud. Necesita lentes!
-En serio? tá seguro?

.... resumen:

Ahora veo todo, los bordes, las texturas , etc.... la cagó!

Saludos

DEPELOSMRMAGOO

De donde soy?

2007-01-22T10:09:00.000-08:00

No posteo hace rato, pero de las cosas que me han pasado, esto si que es raro!

Como algunos saben nací en chuquicamata, por ende soy chuquicamatino

Mi gentilicio por haber nacido en chuquicamata es ser Chuquicamatino y siempre lo ha sido.
PERO!!
Mi pueblo natal está bajo toneladas y toneladas de tierra por el crecimiento del yacimiento y hoy ya no hay mas gente en chuqui, sólo escombros.

Lo raro de todo esto que por consecuencia no hay Pacos, no hay Hospital, no hay nada de nada, entre las cosas que no hay es Registro Civil.

Un amigo mío "chuquicamatino" renovó su carnet la semana pasada y dice "lugar de nacimiento" CALAMA

?????????
Que paso????
Ahora mi carnet, pasaporte y todo es de Calama!!

Aun estoy bajo estado de Shok.
Por que puedo ser muchas cosas, pero CALAMEÑO JAMAS!!

Aun sigue siendo raro esto de ser Chuquicamatino, pero la ley no reconoce mi lugar de nacimiento.
Da lo mismo donde haya nacido si a algún pelota se le ocurre cerrar el registro civil, todos tus datos legales se van a la cresta.

En fin....

Saludos a todos

DEPELOSNONATO

No estoy gordito! estoy SANITO!!

2006-11-24T04:45:00.000-08:00

Esto es solo una observación diaria.
Han visto la cantidad de carabineros con ponchera?

Si un flaite, o punga, o ladrón, estoy hablando de esos de los típicos , los flaquitos, pura fibra, de los que roban y corren a 100 km por hora....

Cuales son las posibilidades de que el carabinero gordito lo pille?
Lo mas factible es que al pobre carabinero, en la corrida le dé un infarto a la media cuadra. Y si hace calor peor aun!

Incluso el ladrón se puede dar el lujo de devolverse y robarle la pistola.
Y el gordito no va a poder hacer nada.

Hay algun Slim center para uniformados??

Saludos
DEPELOSSLIM

El favor...

2006-11-15T12:24:00.000-08:00

Dialogo de internet:

-Hola, como estai?
-bien
-oye!! Me podis conseguir un erizo de tierra barato?
-si! De todas maneras te aviso... Bye
-bye

Día siguiente:

- ya lo conseguí, mi señora se lo va a traer desde Talagante mañana
- OK. Guárdamelo hasta el sábado
- tai loca! Mi señora es alérgica y no puedo guardártelo hasta el sábado, además se lo está trayendo desde Talagante en micro! y ha sido todo un cacho, mañana te lo llevo a la oficina.
- oka

Resumen: llega mi señora con los ojos hinchados y con asma, le tuve que dar un antiestaminico y acostarla, abro la cajita y ahí estaba el erizito, re lindo el weon, pero no traía comida!! , tuve que salir a comprar comida pal bicho, donde lo dejo??? Ah! En la lavandería!! Lo dejo y apago la luz para que descanse....

Día siguiente: me ducho, y pesco la cajita para llevársela a mi amiga al trabajo, abro la cajita y el erizo no esta
NO ESTAA!!!!.... 7:30 hasta las 9:00 mi señora y yo buscando por todos lados, moviendo la lavadora, la secadora, el refrigerador, los muebles y el erizo Houdinni no esta por ninguna parte....

De repente.. !!!! Un ruido entre los muebles de la cocina, Bicho WEON!!! Se metió entre los muebles de la cocina!! Como??? No sabemos.
Que hacemos??? Desarmemos los muebles de la cocina.....

RESUMEN...
Casi como el comercial de Mastercard

El bicho me costo:
A mi señora enferma con asma e ir a la farmacia a comprar antiestaminicos
Idas al supermercado a horas totalmente nocturnas a comprar comida de gato
Dejar el departamento patas para arriba
Contratar a un maestro para que arme y desarme los muebles
Y mas encima ir a dejarle el erizo a su oficina
total:$XXX.XXX pesos.

Pa quien es??
Para un niñito que definitivamente lo necesitaba...

La sonrisa de un niño... No tiene precio

Saludos
DEPELOSMASTERCARD

Mi primera maratón

2006-11-14T03:40:00.000-08:00

Yo en un carrete con amigos y familiares
- Me inscribí en los 10 K de Nike!!
Amigos y familiares
- vo tay loco! No vay a llegar ni a la esquina!
Mi amada esposa
- amor, yo te apoyo... Cuanto tiempo tenis pa llegar?
Yo
-3 horas

Y mi orgullo propio estaba en juego, así que ahí estaba. Día domingo a las 9:00 Am entremedio de miles de maratonistas, todos se habían preparado por bastante tiempo para el evento asi que me puse nervioso.

Empezó la maratón, salimos como en corral de vacas todos apiñados y de apoco nos fuimos separando, algunos corrían embalados, como si el mundo se fuera a acabar y el resto trotando piola, adelante mío había un gordito de laicra, se veía realmente mal, pero estaba corriendo a un ritmo bastante bueno y me dije ... Este guatón no me gana ni cagando, aun que no lo crean el gordito no aflojo hasta el kilómetro 5, de ahí lo pasé y por fin venían los 5 restantes que eran de bajada!!

Y ahí empezó todo, CLICK!! Tirón en la planta del pie derecho, y me tuve que ir cojeando hasta la meta.

Al frente mío una vieja culona , estaba corriendo embalá y denuevo mi orgullo propio se vio tocado, la pasé y seguí así hasta la meta.

Cruzar la meta es una experiencia que no había vivido nunca, ojalá me hubiesen tomado una foto... Pa mostrársela a mi hijo.

Resumen: llegue lleno de tirones, estaba feliz había cumplido a pesar de no haber corrido ni un metro en muchos años.
Mi señora estaba orgullosa y mi hijo me tocaba el pelo mojado me hablaba en idioma de bebé y me ofrecía una galleta toda chupada.

El resto del dia me tire a un sillón a dormir....

En fin...

Como era el dicho?
Para ser feliz hay que:

Escribir un libro
Plantar un árbol
Tener un hijo
Y correr una maratón.

Saludos
DEPELOSSATOPEK

El mejor Chiste... LEJOS!

2006-11-09T10:36:00.000-08:00

Gueno no?

DEPELOSTANTOR

Que harías tu?

2006-11-09T09:03:00.000-08:00

Soñar no cuesta nada no?
que harías tu si te ganas el Lotto o el kino?
Pero no estoy hablando de un premio grande, sino uno obsceno, de esos que te alcanza para ti y toda tu descendencia...
Como será el despertar de ese ganador al otro día?

Este último tiempo se "acumulo el kino" y eran miles de millones......
Yo pensaba que haría con tanta plata........ ufff!!

Lo básico!
la casa propia
viajecitos
renunciar de la noche a la mañana, explicai el caso a tu jefe y te vai no mas a disfrutar de tus millones.
regalarle mucha plata a mis familiares
invertir
etc......
Pero lo que haría definitivamente sería comprarme mi joyita, mi unicornio, mi sueño de cabro chico, un auto de los años 50-60, refaccionarlo entero, solo con piezas originales, viajar a la fabrica y comprar repuestos, dejarlo filete como si hubiese salido recién de la linea de ensamblaje y sería mi auto para toda la vida.
Estoy seguro que me quedaría perfecto.

Que harías tu si te ganas el Lotto o el Kino?

DEPELOSKINOWINNER

Nuevos conceptos

2006-11-03T10:12:00.000-08:00

Una amiga que trabaja en un banco, me contó de un estudio que divide a la comunidad en dos areas. Nativos e Inmigrantes

Nativos: son todas las personas que nacieron con internet, computador , celular etc.
Inmigrantes: es el resto, que tuvo que aprender a usar todos estos aparatos, pero ya grandecitos.

Los nativos, no tienen concepto de tiempo ni espacio, internet está siempre abierto y puedes conversar , comprar, etc... sin restricciones de tiempo.
Además usan mucho mas el dedo gordo, dato freak no?

en fin...

cual eres tu?

saludos
DEPELOSDEFINITIVAMENTEINMIGRANTE

Solo en Mekano.

2006-09-29T05:53:00.000-07:00

Lo confieso cuando veo un segmento de Mekano me quedo viendo y no cambio de canal.
EL ABC DEL SABER !!!
Se los recomiendo!! Colocan a uno de "bailarines" y les empiezan a preguntar de la A hasta la Z preguntas de CONOCIMIENTO.
las respuestas son con la letra que e toca o sea mas facil aún!
Acá van alguna de las preguntas

Letra A: "reino al que pertenecen los perros, gatos,"
concursante:.... Nosé
animador:te voy a dar una pista.... No es el reino vegetal.....
concursante: Eeehhhh.....
TIEMPO!!

Letra E: Continene donde está la torre eiffel
concursante: ...... (enblanco mirando pal lado )
animador: te voy a dar una pista.... Donde jugó zamorano con la letra E!
concursante: Eeehhhh.....
TIEMPO!!

Letra P: animal con ocho patas o tentaculos... vive en el mar
concursante: JAIBA!!... Con cara de brillante!

En fin se los recomiendo

DEPELOSWISE

Me clausuraron!!

2006-09-28T13:46:00.000-07:00

Que fuerte!

voy a ver mi blog, y lo habian sacado del sistema.
Primera vez en mi vida que me censuran, será por algo que escribi?

en fin, logré despues de muchos esfuerzos colocarlo al aire denuevo.

saludos

DEPELOSHACKER

Sin Zapping

2006-09-25T06:10:00.000-07:00

hace tiempo que no posteo, pero esto es básicamente una queja...
Voy apurado, tengo que sacar plata de un cajero automatico, me meto al menú de retiro rápido y mientras procesa..... COMERCIALES!!!
Creditos, vacaciones, etc.
En un tiempo más, mientras esperas va a salir "tome cocacola", etc. acuerdense de mi.
Que lata! acá definitivamente no hay zapping

saludos

DEPELOSATM

REMEDIO PERFECTO

2006-09-10T11:19:00.000-07:00

Este fin de semana estuve enfermo con fiebre, por nada mas y nada menos que por cuatro días. 4 DIAS!!!
Resumen: una soberana lata, por que además del dolor de cabeza, la fiebre y el dolor de ojos, no te da ni por último pa ver tele. o sea te aburrís como ostra.

Entre mis pensamientos de enfermo le daba vueltas a la situación y me imaginé el "REMEDIO PERFECTO"
imagínense esto:

- Doctor, me siento mal..
- a ver?...... eeeehhhmmm.. tiene Influenza leve, esto es dolor de cabeza, fiebre, malestar, aproximadamente dura todo este "cuadro" unos 4 días.
- en serio 4 dias?
- Sí, vayase a la casa tomese estas 2 cápsulas, acuestese y va adespertar dentro de cuatro días, totalmente sano.
- gracias doc.

Sería el paraíso!!
Me tomo las 2 capsulitas, me duermo y despierto sano, o sea no me aburrí, no me dolió nada, no la pasé mal

Resumen: sería el "REMEDIO PERFECTO"

en fin.... este post es sólo un desahogo.

saludos

DEPELOSCASICASISANO

1:30 corramos a Almorzar!!!

2006-08-31T12:21:00.000-07:00

Salir a almorzar! Tengo 1 hora.... Entre ir y venir, y eso que vivo al frente cuanto queda?
30 minutos? O sea estoy almorzando en 15 , 5 pa descansar y 10 pal trono...
Esto lo considero dentro de mis horas de entretencion o descanso?
Por que la verdad no descanso ni me entretengo, a veces sí, es un area Gris... Me confundí nuevamente
O volví al tema?
Sólo sé que llego cansado de la hora de almuerzo.

DEPELOSDIGESTIONRAPIDA

PST Xprmntl

2006-08-31T12:20:00.000-07:00

Hy dcd scrbr sn vcls.

DPLS

CHISTES CORTOS

2006-08-28T07:09:00.000-07:00

-Saquen la foto sin Flash!!
Y Flash no salió en la foto

-Todos a babor!!
Y babor murió aplastado

- Todos al cuarto de máquina!!
Y máquina no pudo entrar a su pieza.

- A bailar con alegría!!
Y Alegría bailó toda la noche

- Suelten amarras!!
Y Amarras mordió a todo el mundo

- Hágalo con cuidado!
Y cuidado quedo embarazada.

DEPELOSHUMORISTA

DICHOS DE GATOS...

2006-08-25T17:18:00.000-07:00

Como no los entiendo,asi me imagino los dichos populares...

este lo entiendo mas o menos.

este no lo entiendo.

Y este definitivamente no tiene sentido...

DEPELOSNOENTENDIENDONADA

UNA TARDE DE DIA VIERNES....

2006-08-23T22:16:00.000-07:00

Dia Viernes
- son las 7:00 de la tarde y aún me falta la mitad de la materia que repasar...
CALCULO!! este ramo me lo he echado 2 veces y necesito al menos un 6.0 pa pasar sino me echan de la U.
leo y leo y no me entra la materia. pa mas remate la prueba es un día sábado que lata!!

8:45 un auto?
RIIING!! (timbre) abro y es mi hermano, con un amigo y dos amigas más...

HERMANO: hola weon!! te vinimos a visitar!! ( Botellas y picoteo en mano )

- lo abrazo, venia a visitarme de lejos y hace tiempo que no lo veia , la verdad lo echaba de menos..

YO: hola, pasen estoy estudiando pa mañana pa mi examen final
HERMANO: no te preocupís, haz como que no estamos acá

Entro, me siento nuevamente en el comedor entre mis libros, empiezan a sacar los vasos, mi hermano saca la cabeza por la puerta de la cocina y me pregunta...

HERMANO: no queris un tequilita? estamos armando unos margaritas de lujo, asi no te da tanto sueño..
YO: (estoico) " No gracias" con mi café estoy bien.

Seguía tratando de concentrarme, pero en la cocina se escuchaban risas, sonido de jugueras y vasos....

HERMANO: Te molesta si ponemos un poco de música? tu haz como que nosotros no estamos acá.
YO: dale no mas! igual me puedo concentrar, total tengo que volver a hacer los ejercicios y si logro entender la base de la materia estoy listo.
HERMANO: Oka! cualquier cosita me decis nomas.... total pa eso estamos.

En que estaba? ah! el ejercicio 3 y cuantos son? 30!! ... ok! pongamonos las pilas!
Uuuuy una de las amigas de mi hermano está batante bien.... y se esta poniendo a bailar sola!... me está mirando... me esta coqueteando?
Basta!!!!
tengo que terminar este ejercicio.

HERMANO: como va la cosa?
YO: acá lento, pero seguro
HERMANO: no queris hacer un break?
YO: No, gracias, pero una piscolita te acepto, pa acompañarlos desde acá, no quiero ser roto.
HERMANO: LISTO!! acá tenis, te la hice como a ti te gustan con 2 hielitos y en la medida justa!
YO: gracias! ....a ver? ( sorbo pequeño )... escalosfrios!!.... TA RICA! un poco fuerte, pero ta rica, te pasate!

.... Se pasó mi hermano! justo lo que necesitaba! ahora dan ganas de estudiar!
(sorbo) AAaaaahhhh!! a ver?
ah! el ejercicio! ....si tomo la variante A2, pero como una variante fija... CHUCHA! parece que está resultando!... era cosa de relajarse y dejar que la materia fluya (eso lo dijo einstein??? )

HERMANO: Lo noto desatendido, toma!, te preparé un Roncito con cariño!
YO: Puta gracias!! sabis que? estaba re funaó con esta prueba, pero en estos minutos me a cundido mas que en toda la tarde.
HERMANO: veis? si es cosa de RELAJARSE! RELAJARSE! esa es toda la ciencia!!
YO: demás! Ok. sigan uds en lo suyo, que yo sigo en lo mio ( sorbo grande ).... uy! este si le quedó rico a este weón!

a ver??... en que estaba? en el 3, o en el 4? vamos por el cuarto!!
Enunciado: si la longitud........ tan corriendo los muebles estos weones?

HERMANO: tu haz como que no estamos aqui, nosotros ni te vamos a molestar, SALUD!
YO: SALUD!.... :) puta que es buena onda mi hermano...

a ver.. en que estaba?
(sorbo) ???? no queda na?

YO: Hermano!! se me acabó tenis mas?
HERMANO: Porsupuesto!!! acá en el bar, ven y sirvete, te tengo los limoncitos cortados!
YO: (puta que es preparado este weon!!)... por algo es mi hermano
AMIGA1: y por que no descansai un ratito?.. te vei cansadito
AMIGA2: si poh! tomate un traguito con nosotras.
YO: si tienen razón, pa mi que son adivinas!! JUA ! JA! JA!
HERMANO: Hermanito!! esta cancion te la dedico!!!

Puso los autenticos de cadentes?... se paso! TE PASASTEEEE!!!!!
SALUUD!!!!
Y dice!! SE VIENE EL TUTA TUTÁ ! TUTA TUTÁ!!
TRENCITO!!!

SALUD!!!
.... AL SECO!!
... AL SECO!!!
SALUD!!!
.....PUTA QUE LOS QUIERO!!!! SALUD!!!! .... que es esto??
WODKA SOLO!!
PUTA QUE ESTA RIIICO!!
Y TU AMIGA TAMBIEN!!
EEeeehhhh!!!

Se armó!!!!,
SALUD!!!
YO: A BAILAR!!!, vamos a comprar mas copete!!!!!

de pronto.... SILENCIO ABSOLUTO...

abro los ojos y todo está extremadamente claro, estoy de guata en el sillón del living, me levanto y me duele la cabeza!!... miro y está la cagá en la casa!!
miro la hora las 12:00.... cagué me van a echar....
me voy a acostar a mi pieza, corro a mi hermano pa un lado.

HERMANO: weon!! el examen!!
YO: no te preocupis... si igual no me hiba a sacar el 6.0

EPILOGO: Aun siento un poco de remordimiento por que echaron a mi hermano de la universidad por mi culpa, pero con el tiempo esto pasó a ser sólo una anecdota mas.
MI hermano se tituló con honores en la Adolfo Ibañez y la larga, ... pero bien a la larga le hice un favor.... por lo menos eso me dice él cuando nos acordamos de la TREMENDA FIESTA que organice una tarde de día viernes,

saludos

DEPELOSALUD!!

CADENAS

2006-08-21T14:55:00.000-07:00

8:00 am.

Prendo el computador.
Abro el mail.
50 mails !!
10 cadenas.

Conocen a alguien que haya...

Ganado plata pasando cadenas?
Concediéndole el famoso deseo si envían el mail a 10 personas mas?
Que le haya pasado algo malo por no enviar la cadena?
Que le hayan aumentado los minutos de su celular por enviar una cadena?

Me cargan las cadenas, pa mas remate, las reenvían sin borrar la lista anterior y uno puede ver cuantas veces a circulado y el mail original está al final.... Pero bien al final.

La única cadena que me gusta es la del baño

Saludos

DEPELOSNOMORECHAINS

Donde están mis 8 horas?

2006-08-18T06:58:00.000-07:00

Esto es algo que aun no me calza.

se supone que el día uno debiese dividirlo en 8 horas
o sea tendriamos:

8 horas de trabajo
8 horas de diversión
8 horas de descanso

mi pregunta es

DONDE ESTAN MIS 8 HORAS DE DIVERSION Y DE DESCANSO???

siento que paso todo el día en el trabajo

saludos

DEPELOS8

DUDA EXISTENCIAL

2006-08-09T10:25:00.000-07:00

Alguien sabe pa que es este hoyito?

DEPELOSBIC

UN DIA DE ESTRES...

2006-08-08T16:44:00.000-07:00

Primer día de Colegio

Todo un stress..
Comenzamos el día

6:50am: el despertador suena y está todo oscuro... se va la betty y quedamos sólos... Es el primer día.

7:20am: el Seba esta durmiendo placidamente, lo tengo que despertar, para
colocarle su ropa de "colegio"

7:25am: Todo mal, está meado hasta la espalda, así que tengo que hacer un
rápido lavado y secado con secador, mientras se despierta de a poco.

7:48am: está listo pa salir a su primer día, mierda!! el día está nublado asi que lo
forro como esquimal y salgo corriendo.

8:00am: recibimiento, un sin fin de mamás dejando a sus hijos y bebés, ya no
me siento tan solo... hay mucha gente en la misma situación.

8:20am: logro dar todas las indicaciones y puedo irme a trabajar totalmente
atrasado, pero es el primer día de mi hijo asi que no importa.

9:45am: llamo al jardín para ver como está, se tomó su papa asi que hasta
ahora todo bien.

10:00am: reunión, me llama por telefono mi señora y salgo corriendo, pero no
pasaba nada era la misma preocupación que la mia.

11:45am: me arranco para ver como está y lo encuentro durmiendo siesta, me
devuelvo totalmente tranquilo, cuanto durará durmiendo?

1:30pm: me llaman del jardin, el seba está con pena, que me vaya para allá de
inmdiato, no alcanzo ni a almorzar, pesco su mejor juguete un frasco lleno de
tapitas, su frazada predilecta y salgo corriendo.

2:30pm: logro que se calme y logro entretener no sólo a mi hijo sino que a 4
más. Todo un éxito las tapitas!!

3:30pm: me llaman de todos lados, clientes, un amigo, mi jefe, a todos se les
ocurrió depender de mi hoy día...

4:30pm: llamo para ver como está y está un poco inquieto, esto me pone un poco
nervioso y trabajo muy desconcentrado.

5:00pm: tengo que entregar unos originales y todo debe ser en 5 minutos, suena
el telefono y suelto todo,.... Falsa alarma, era otro cliente que necesita
mas cosas... Uff!! asi no voy a terminar nada...

5:30pm: llamo nuevamente al jardín para ver como está y el seba está durmiendo
siesta feeeww!! Un descanso para todos... O por lo menos para mí.

6:00pm: se puso a llover, aunque el jardín está a dos cuadras, voy a tener que
ir a buscarlo en auto. Corro,subo al departamento, busco la llave, bajo
corriendo pesco el auto, y me dirijo rumbo al jardín.

6:10pm: me dan un montón de instrucciones de la cual logro retener el 10%, me dan su primera libreta de comunicaciones, se sacó una carita feliz :)

6:50pm: llegamos por fin al departamento, se cagó, hay que cambiarlo.

7:00pm: llegó la mamá, un relevo le da la comida.

8:00pm: se va a dormir.

9:00pm: me voy a dormir….

mañana es un nuevo día…. Todo de nuevo…. Uff!! Toy raja.

DEPELOSSTRESSADO

45 minutos

2006-08-07T20:42:00.000-07:00

me demoré 45 minutos desde los militares hasta apoquindo.

cuantas cuadras son 2?

santiago colapsó

DEPELOSRUSHHOUR

Bendito 14 de Agosto...

2006-08-07T18:59:00.000-07:00

Estoy realmente contento, la ley de fumadores es una realidad, desde el 14 de Agosto se les va a multar desde 16.000 pesos, por cometer la famosa INFRACCION.

No me dan pena, todos estos años he vivido entre fumadores y la verdad les importa muy poco la gente y niños a su alrededor.

Estoy contento sobre todo por mi hijo , para que pueda crecer sin tanto humo en sus pulmones

en fin este Post es sólo para reirme un poco de todos los fumadores
JA! JA! JA!

el que ríe al último ríe mejor.

saludos

DEPELOSNOSMOKING

COMO EN LOS AÑOS 40

2006-07-31T09:07:00.000-07:00

Se han fijado?
Que los abuelitos, sea cual sea la estación del año, se visten todos igual o relativamente igual?
Todos de pantalones de tela, camisa corbata y terno. Listos para ir a un matrimonio o evento social, como verdaderos caballeros antiguos.

Hoy en la calle vi a un abuelito, muy elegante con sombrero y chaquetón, como lo solía usar mi abuelo, cuando salía a caminar por las calles.

Yo creo que es por que era el look que se estilaba en sus años.
Como nos vestiremos nosotros a los 80? Seguiremos usando jeans y zapatillas?
O buscaré un sombrero y un chaquetón para andar mas ad-hoc a mis amigos?

En fin es sólo una duda que dilucidaré con el paso del tiempo.

Saludos

DEPELOSVINTAGE

SUPERMAN PAPA???

2006-07-28T06:43:00.000-07:00

Es raro, yo soy un asiduo lector de comics y he leido varias historias alternativas, mas por supuesto las de cine.

Vi Superman Returns, y lo que mas me llamó la atención es que Superman fue papá, como lo hizo? Como fue posible?

Fue en su momento con Lois en la fortaleza? No creo ya que después de eso, ella pierde la memoria y no hay forma de que se acordara, además hay dos cápitulos después.

Si fue en algún momento de hombre de acero o sea con todos sus poderes, la eyaculación de Superman sería como disparar un escopetazo directo al útero de Lois, lo que la hubiese matado al instante.

Si eso no hubiese pasado y hubiese sobrevivido a un Súper Polvo, un super bebé le hubiese roto el estomago con las pataditas que los bebés suelen dar....

Resumen, la paternidad de Superman es imposible... Sobre todo con los frágiles humanos... O no?

Saludos

DEPELOSLUTHOR

THE WALT DISNEY CODE

2006-07-25T15:07:00.000-07:00

A pedido de muchos coloco este Post.
Tengo una teoría particular acerca de nuestro amigo Walt Disney y sus amigos....

Mi teoría es básicamente que Mickey , Tribilín, Clarabella, Horacio, Pete el negro, los chicos malos, etc...son todos negros, efectivamente gente de color, afro-americanos, negritos...no lo digo en forma racista, sino totalmente enmarcado en la época en que nuestro amigo WALT, empezó con este tema de las historietas animadas. Embarcándose con un ratón negro como personaje principal.

En esa época el racismo era impresionante en EEUU y a la gente de color se les caricaturizaba con grandes bocas y guantes blancos.

Aquí va la cosa, Mickey, tribilín, Clarabella, Horacio , pete el Negro, Los chicos Malos, etc... Si se fijan todos son de piel negra y guantes blancos.

Y los unicos blancos son los Patos....

Yo creo que fue una inteligente forma de Walt Disney de burlarse de toda la gente racista de EEUU, haciéndolos querer y adorar a un personaje de color.

JA!

Grande Walt.
Todo un saugniere...

Saludos
DEPELOSWALDISNEYCODE

Canciones infantiles ?

2006-07-18T10:06:00.000-07:00

Este fin de semana me puse a escuchar las canciones infantiles que les coloco a mi hijo y me quede pensando....

Canción 1:

Mambrú se fue a la guerra ya ya no volverá
Allá viene un barquito
¡qué dolor, qué dolor, qué pena!
allá viene un barquito
¿qué noticias traerá?

Las noticias que trae,
¡qué dolor, qué dolor, qué pena!
las noticias que trae,
dan ganas de llorar,
dan ganas de llorar.

Es que Mambrú se ha muerto,
¡qué dolor, qué dolor, qué pena!
es que Mambrú se ha muerto,
y lo llevan a enterrar,
y lo llevan a enterrar.

MAMBRU MURIO !!!! .... Y LO ENTIERRAN.. FUERTE!
_______________________________________

Canción 2:

Arroz con leche
me quiero casar,
con una niñita
de Portugal.

Con ésta sí,
con ésta no,
con ésta sí
que me caso yo.

Arroz con leche,
me quiero casar,
con una señorita
de Portugal,
que sepa coser,
que sepa bordar,
que sepa las tablas
de multiplicar.

Con ésta, sí, con ésta, no.
Con ésta, sí que me caso yo

O SEA... SI LA NIÑITA NO SABIA HACER NADA, NO SERVIA PA NADA Y NO SE CASABA....
Y DONDE QUEDO EL AMOR???
______________________________

Canción 3:

—Buenos días, su señoría.
Mandandirun dirun dan (bis).
—¿Qué quería, su señoría?
Mandandirun dirun dan (bis).
—Yo quería una de sus hijas.
Mandandirun dirun dan (bis).
—¿A cuál de ellas quiere usted?
Mandandirun dirun dan (bis).
—A mí me gusta la María.
Mandandirun dirun dan (bis).

ELIGIENDO EL GANADO

—¿Y qué oficio le pondremos?
Mandandirun dirun dan (bis).
—Le pondremos raspaollas.
Mandandirun dirun dan (bis).
—Ese oficio no le agrada.
Mandandirun dirun dan (bis).
—Le pondremos lavandera.
Mandandirun dirun dan (bis).
—Ese oficio no le agrada.
Mandandirun dirun dan (bis).

DEFINITIVAMENTE BUSCABA NANA

—Le pondremos estrella de oro.
Mandandirun dirun dan (bis).
—Ese oficio sí le agrada.
Mandandirun dirun dan (bis).
—Démela pues, señorita.
Mandandirun dirun dan (bis).
—Tómela pues, caballero.
Mandandirun dirun dan (bis).

ERA CABRONA? TRATA DE BLANCAS? ESTRELLA DE ORO ES DINERO?

Que alguien me explique

DEPELOSLYRICS

COMO EN HUMBERSTONE

2006-07-11T15:02:00.000-07:00

Esto si que es raro, esto de postear del desierto, de pocas visitas, de pocos habitantes da que pensar, y me dí cuenta que ya no nace mas gente en chuqui.

- o sea no hay mas chuquicamatinos
- o sea somos edición limitada

que lástima, es como haber nacido en Humberstone...

nací en un pueblo fantasma

saludos
DEPELOSLIMITEDEDITION

CACHIYUYO UN PUEBLO CON AMIGOS

2006-07-11T08:02:00.001-07:00

Si hasta cachiyuyo tiene mas visitas!!
gracias malvo, visitante ilustre, sigue asi y te damos las llaves del Blog.
saludos

DEPELOSYUYO

BLOG DESIERTO

2006-07-10T06:51:00.000-07:00

No es una queja, yo soy del desierto, pero mi blog no lo visita nade

sólo se escucha el ruido del viento.

saludos
DEPELOSLOST

MUSICA PARA FOGATA Y OTROS ENJUAGUES

2006-07-05T18:56:00.000-07:00

FLASHBACK NOCTURNO

2006-07-05T09:41:00.000-07:00

Ayer en la noche, para hacer dormir a mi hijo, me puse a tararear una canción... " ya somos amigos!!...amigos de corazón....ta ra ra ra ra (tararareo)... Amigos de corazón... ??????? WHAT!!!

Estaba tarareando la canción de un programa infantil que veía cuando era chico " LA TIA PATRICIA".

Muchos no lo podrían recordar, ya que se transmitía en los años 70, la veíamos en televisor en blanco y negro, y entre sus personajes estaba el buzón preguntón que era nada mas y nada menos que florcita motuda, en fin como regalo una pequeña foto del programa.

Como dato anecdótico, la tía patricia ahora es la gerente del canal 13 y florcita motuda sigue en lo suyo.... Dudo que se junten a comerse un asado o algo por el estilo no?

Florcita Motuda.... Todo un clásico para mi gusto, pasó de ser el buzón preguntón, a tener su propio programa "la cafetera voladora", y de ahí sacó muchas canciones dignas de culto, canciones que todo el mundo se las sabe o TARAREA "gente" "pobrecito mortal" "circulación primaveral del sexo" en fín como dice mi padre, "este weón definitivamente nació antes de tiempo, está totalmente fuera de su época"

Ven? Todo un recuento por un pequeño Flashback Nocturno.

saludos
DEPELOSMCFLY

ZAPPING MUNDIALERO

2006-07-03T08:18:00.000-07:00

Este mundial si que es fome, el fin de semana vi la final del Dominó, si señores !!
Hago Zapping y me quedo mirando la final de Dominó, por mas dinámica que quisieron hacer las transmisiones, fue la final de campeonato mas fome y latera que he visto....
Repartían las fichas todos callados, nadie se podía mirar ni hablar ( por que estaba penalizado ), y duraban un par de segundos.
Que pasó con ESPN??? Tamos guateando?

En todo caso este campeonato está a la pelea con el campeonato mundial de cachipún.

Saludos

DEPELOSCHAMPIONSHIP

El Cangrejo Highlander

2006-06-29T19:26:00.000-07:00

Esta es una frase que nunca he entendido

"estoy pensando en la inmortalidad del cangrejo"

Cual cangrejo no se muere?
si las playas están llenas de caparazones....

si alguien me lo explica se los agradezco

saludos

DEPELOSMcLEOD

GOOFY ALIAS Tribilín (pa los amigos )

2006-06-22T11:54:00.000-07:00

Creo que todos nos hemos preguntado alguna vez que cresta es goofy??

La verdad no sé que es, a que especie definitivamente pertenece, ya que en el mundo de Walt disney, son todos animales, No podría ser perro, por que sino Pluto vendría a ser algo así como una sub-especie de perro, o no?
Y pa mas remate anda con Pluto y Mickey pa todos lados y no hablan entre ellos en su idioma ( el idioma perruno por supuesto ).

Además Goofy camina un poco raro y se rie como FOCA, yo creo que es una Foca.... Si amigos mios!! UNA FOCA !! Pienselo.

Como reflexión les dejo esto

Mickey MOUSE
Donald DUCK
Goofy ???????

Ven?

Saludos

DEPELOSDARWIN

HABLANDOLE AL AIRE

2006-06-12T19:35:00.000-07:00

Esto definitivamente me está molestando cada día más, no encuentro nada mas idiota que ver a la gente hablandole al aire en todas partes.

Son los famosos manos libres!!, si bien tienen un uso práctico para cuando uno está manejando por ejemplo, la gente insiste en usarlos en su vida cotidiana, ya sea caminando en un mall, en la oficina, paseando en la calle, etc… RIDICULO O RIDICULOS!!!???

Pa mas remate hay gente que no se saca los manos libres, ni los alambricos ni los Bluetooth, ni siquiera para ir al baño.

Que puedo decir…. Sólo que usar manos libres hace que la gente se vean extremadamente idiotas caminando y hablandole a la nada . Incluso se ríen, mueven las manos y miran al infinito como si de verdad estuvieran hablando frente a frente con la persona fisicamente, les falta sólo apuntar y decir "mira!!".

En Resumen
Los que no se sacan el Bluetooth cuando se bajan del auto, parecen guardias de seguridad .
Los que se dejan el manos libre con el cablecito, igual se ven idiotas, pero no tan shulo.
Los que les suena el telefono, miran quien es y conectan el manos libres, peor aún.

Sé que estoy siendo poco tolerante con el tema, pero hecho de menos el gesto de llevarse el auricular al oido al hablar por telefono , como lo hacia mi abuela y todas las antiguas generaciones, un gesto muy old-fashion.

Gesto técnico que está en franca extinción.

Saludos

DEPELOSNOFREEHANDS.

LOREANDO

2006-06-09T20:42:00.000-07:00

El otro dia manejando, como lo suelo hacer "loreo el cielo" y me encuentro frente a frente con una BANDADA de loros, pero eran cientos de loros en el aire, que adornaban nuestro gris cielo con un color verde intenso, llego al semáforo y el árbol de la esquina estaba lleno de loros, realmente bulliciosos, eran gritones y desordenados, un amigo que iba conmigo en el auto me dijo..." son plaga, sabias??".

PLOP! pero como?? si las plagas son ratones, cucarachas, etc.. y pa mas remate los loros los venden caros en los PetShops y ahora son plaga.

Y además parece que se echan las palomas, no sé, si esto sigue asi no van a quedar muchas palomas.

Creo que voy a echar de menos el sonido de las palomas que a mi modo de ver , tiene un sonido que me gusta, es bajito y arrulla , a cambio vamos a tener a nuestros gritones, pero lindos amigos verdes revoloteando por la ciudad.

saludos

DEPELOSDOVE

ACADEMIA DE SUPER HEROES

2006-05-07T18:23:00.000-07:00

Esta es una idea que me ha estado dando vueltas en la cabeza desde hace algún tiempo, el guión básicamente es una academia de súper héroes, tipo colegio "gringo", todos estos personajes van desde primero básico.
Aqui nuestros personajes descubren sus poderes, sus debilidades, algunos aparentemente no tienen poderes y otros si, pero como toda historia tienen enredos tipicos de colegio, pero mas grandes , problemass de súper héroes, siempre salvando el mundo o algo asi.
Les presento a los 4 pincipales de mi Saga.
Numero 1
The Devil
La gata
y el Zorrito
ellos forman el staff de
Academia de Superheroes
saludos

DEPELOSINKED

ERRORES DE LAS GALAXIAS Capitulo II

2006-05-04T16:26:00.000-07:00

Veamos que otras cosas me dan vuelta en esto de las guerras de las galaxias

PRINCESA LEIA ORGANA Primero que nada el titulo “princesa” es un titulo nobiliario que se les otorga a los hijos de los reyes, y el papa adoptivo de leia el Senador Bail Organa era solo un alto cargo del senado, pero nunca fue “Rey”.
Pero vamos de a poco.

En el episodio VI ( el regreso del Jedi ) Luke tiene un dialogo con Leia, cuando él le dice o que son hermanos, el dialogo es mas o menos asi…

Luke: tienes recuerdos de tu madre?
Leia: sí, era una mujer muy bella, pero solitaria y triste
Luke: yo no tengo recuerdos de ella…

….. se dan cuenta??

Dejan la impresión o la sensación de que Leia se habia criado con su verdadera madre y habían ocultado a Luke de ella, cuando en realidad no fué así, Leia se crió con padre y madre (adoptivos), o sea la sensación de huerfano no podia tenerla y ninguno de los dos debiese tener recuerdos de Padme.

CHEWBACCA: el personaje mas piola de las guerras de las galaxias, pero CHUY, pa los amigos, a pesar de tener un impedimento en el habla, al parecer también tiene problemas de amnesia como muchos otros personajes de la saga.
Recordemos…. En el episodio III yoda está en kashyyk ( planeta de los wookies ) y Chewbacca estaba peleando junto a Yoda, de hecho escolta a Yoda a la nave de escape que tenia oculta en su planeta, es mas!! incluso yoda se despide de él con mucho cariño y refiriendose a él por su nombre, al parecer eran grandes amigos, en fin…aqui va la pregunta del millón….
Si Chewei, ya conocia a Yoda y conocía a los Jedi en toda su magnitud , por que?cuando conoció a Obi wan (Ben pa los amigos )y a Luke, no les hizo algún alcance de que él había peleado codo a codo con yoda y que conocia las la existencia de los jedi??,pa quebrarse y romer el hielo, en vez de hacerse e gil y jugar al ajedrez con c3po? Mientras Han solo se burlaba de ellos?
Lo primero que debiese haber hecho es saludarlos con muchisimo mas respeto no?
Y decirles algo como AAAuuuuNG!! WRAAAUUUNG! Etc… (lenguaje wookie )ahí después de su speech, o traducía c3po o traducía Han Solo y todo hubiese sido diferente no?

En fin esto es todo en ERRORES DE LAS GALAXIAS.

Saludos

DEPELOSHUBACCA

MI HIJO EL "FAMOSO"

2006-05-04T11:59:00.000-07:00

Cachense A MI HIJO, YA COMENZÓ SU CAMINO AL ESTRELLATO!!

Saludos

DEPELOSCHOCHO

ERRORES DE LAS GALAXIAS Capitulo I

2006-05-02T11:31:00.000-07:00

Hay cosas que siempre me han dado vueltas con esto de las Guerras de las Galaxias.

Primero que nada el titulo, “guerras de las galaxias” !!???
El titulo ya está mal escrito, por que las galaxias no estaban en Guerra, sino el imperio contra los rebeldes, en fin esta es una de miles de dudas que tengo con la pelicula, dudas que podrian salir en este post y que el que quiera dilucidar o aportar alguna otra duda , bienvenido

Empecemos desde el principio.

Episodio III (a new hope) … es raro , pero el tres es el primero, por lo menos el que se exibió en el cine

El tio Owen: (tio de Luke), recordemos…al comprar los androides a los jawa, adquirieron a c3po para trabajar en su granja, cuando ironicamente c3po ya había trabajado con él durante muchos años en la granja cuando nuestro tio Owen era joven para su padre ( el de la silla de ruedas ), recordemos que c3po se va con Anaquin en el episodio II cuando él vuelve a rescatar a su mamá, que le pasó a Owen?? Se le olvidó el androide que se llevó el papá de Luke ( Anakin ) care palo??, yo creo que una cosa asi no se olvida así de facil. O no?, mas que mal no eran millonarios y un androide menos en la granja se nota , si o no? ademas el nombre de c3po no era tan comun o si??

Obi Wan Kenobi: (Ben Kenobi pa los amigos ), cuando rescata a Luke, nuestro joven amigo le dice a “Ben” que viene a verlo, por que uno de los androides (r2d2), decía que era propiedad de él, es verad si bien nunca fueron propiedad de Obi Wan, o “Ben” se hizo el weon total o tuvo amnesia tambien…. Y dijo “ no recuerdo haber tenido uno “, mira el care raja!! cuando entre Ben, Arturito y Anakin tuvieron muchisimas misiones y aventuras!! En el episodio I,IIyIII, recuerdan?? No que los Jedi no mentían??

Los Jawa: Una de las criaturas preferidas a mi gusto, pero si vemos el punto de vista del negocio que tenian, que era vender androides, acá va la pregunta del millón, cuantos androides botados andaran por el desierto, para que estos lo recolecten y los vendan baratitos?? Raro no??? yo cacho que al mes con mucha raja encontraban uno… el negocio les daría pa tanto??

Luke Skywalker: este es el personaje con mas incongruencias de la serie. Pa los que saben del tema, el convertirse en JEDi, era un entrenamiento desde que se nace hasta que dejaba de ser padawan y ahi no terminaba la cosa, el entreenamiento duraba toda la vida, cuanto habrá tenido Luke en el episodio III ??, uno 20 años?, en fin si tomamos el dia que se encuentra con Ben, el dia que se toma para cachar que mataron a sus tios, otro dia pa vender el auto y contratar a Han Solo, y otros 2 dias viajando en el Halcón Milenario, antes de que maten a Ben en la estrella de la muerte, su entrenamiento con “BEN” solo duraría aproximadamente 5 dias …. No quedó Jedi, pero quedó super amigo de su “maestro” Obi Wan…. Como le podis agarrar tanto cariño y respeto a una persona en 5 dias?? Y eso que yo cacho que fueron menos dias . Pero según yo, no quedó ni con un pincelazo de Jedi.

Episodio IV ( el imperio contrataca )

Luke otra vez: cuando Luke aparece en planeta Hot, curiosamente ya era un poco mas Jedi, ya que sabía algunos truquillos propios de los Jedi, como recoger la espada a distancia, etc…. quien le enseñó en todo ese tiempo?? Tenia un libro?? Recordemos que quedó con solo 5 dias de entrenamiento, y en los Jedi no habia autodidactas.
Despues pa mas remate se va a Dagobah, y si tomamos en cuenta el tiempo en el que Han Solo arranca del planeta Hot y termina en manos de Darth Vader en la ciudad de las Nubes, cuanto habrá pasado?? 2 días?? O sea el entrenamiento con yoda duro 2 dias?? 3 a lo mucho y tuvo que partir a rescatar a sus amigos y enfrentarse care raja con Darth vader, metale peleando a espada laser, cachense!! Con el mas grande de los Jedi, y lo hizo bastante bien, algo raro hay no??. cuando el arte de la esgrima toma años no?
Luke era mas capo que su papa? Cuando el de la profecia era Anakin, mas raro aun no??

Episodio V (el regreso del Jedi)

Luke de Nuevo: Cuanto habrá pasado ??, entre que le ponen la mano mecanica en la nave y el rescate de Han Solo?, recordemos que llega a la guarida de Jabba the Hut, convertido en todo un Jedi.
Si le damos el beneficio de la duda y mucha yapa, cuanto Habra pasado 1 año? Yo creo que no.
En fin llega completamete dominando las artes de los Jedi, es mas! termina ganandole a Darth Vader en combate cuerpo a cuerpo, en resumen, solo llego a una conclusion Luke Skywalker era superdotado, autodidacta y super sayayin.

En fin voy a dejar esto por ahora.

Pronto se viene ERRORES DE LAS GALAXIAS EPISODIO II

Saludos

DEPELOSPADAWAN

El FOSFORO

2006-03-27T05:27:00.000-08:00

( dialogo tipico de oficina )

Yo: Y que hizo el fósforo ahora? Le pregunto a una amiga que tiene a su hijo en plena edad del PAVO.
ella: adivina! El muy Pavo, perdió el lunch y mas encima quiere permiso para ir a una fiesta!!!
Yo: y cual es problema?
Ella: Como cual es el problema?? pa mas remate el PAVO quiere copias de las llaves, y hay que dejarlo lejos de la fiesta, pa que no lo vean llegar con la mamá, sino que lo vean llegando en mi van es muy mamón.... PAVO!
Todo es mamón o de maracos!!

En fin el Fosoforo nos representa, fue esa edad que a todos los del Club de Tobis , nos tocó vivir, a algunos les duró un par de años y a algunos les duró una eternidad, por decir lo menos..... Todavía tengo un amigo que no logra salir..... Pero esa es harina de otro costal.

El fosforo, representa todo lo que a uno le tocó vivir en su momento en la edad de la adolescencia, la adolescencia es una edad donde uno adolece, vaya que me costó esa edad!! Y las mamás pa variar no cachaban una!...

Esta es la edad donde a uno le comienzan a pasar muchas cosas, aparte de crecer desmedidamente, cambiar la voz y cada vez que hablas te sale un gallito, te empiezan a pasar demasiadas cosas, ya no puedes jugar con tus juguetes, por que sino eres PAVO, no puedes mirar monitos animados, sino eres PAVO, no puedes caminar de la mano de tu mamá en la calle como lo solías hacer toda tu vida, por que sino eres PAVO, si te gusta una mina y no la llamas eres PAVO, si te van a dejar en el transporte escolar eres PAVO, en fin si haces algo que no está socialmente aprobado tanto por tus padres, amigos, o hermanos igual eres PAVO, y si lo haces eres PAVO, eres PAVO por que si o por que no, y durante todo el día todo lo que hagas es de PAVOS.

La edad del PAVO, uno anda efectivamente PAVEANDO todo el día, las hormonas, se te alborotan, andai cansado todo el día, todo se te torna fome, pero como no!!.
Si de la noche a la mañana cortaste de raiz la mayoría de las diversiones que te hacían tan feliz el día completo , ver monitos, jugar con tus amigos en la calle, jugar con tus juguetes en la pieza, lo que hicieras estaba bien , total uno era niño y todo era socialmente aprobado, y de la noche a la mañana , uno ya no puede hacer nada de eso, o sea la diversión se corto en un 65%..... Y te aburrís el dia completo.

Ahí es donde uno empieza a diversificar, incluso juntarse con las niñitas, ya no es mal visto por tus amigos, sino todo lo contrario y comienzan otras cosas,las primeras las fiestas , los primeros besos , los primeros amores, los primeros atraques, los primeros desamores, primeros desencuentros, primeros copetes, primeras muchas cosas de muchas cosas que vienen a futuro.

Quien dijo que la edad del PAVO era mala? El weon que dijo eso era muy PAVO!!... Les apuesto que fue alguien que estaba enplena edad del PAVO, Al contrario es la mejor de las edades, ya que es la edad que te define como persona, la edad donde uno termina de imprimir el sello que te marcará por el resto de tu vida, la edad del PAVO es una edad poco valorada, eso es todo.... , si uno la mira de otra perspectiva, es tremenda edad... La edad del PAVO... Vaya , vaya!! O como la podríamos bautizar para esta nueva época la edad del FOSFORO, es una edad llena de recuerdos... Por lo menos para mi.

Como dijo mi amiga ( madre del fosforo ) por que no hacis algo con el fósforo???... Y saben que, quizás haga algo, quizas haga una tira cómica de nuestro amigo el Fósforo.......

saludos
DEPELOSPAVO

MEMORIAS DE UN OSO HORMIGUERO

2006-03-16T18:14:00.000-08:00

A los seguidores de mis historietas de mis años universitarios, he aqui un re-make del Famoso Oso Hormiguero MELVIN.

La historia se centra en un oso que vive por error en una isla llena de hormigas, pero el tamaño, no es proporcional a la inteligencia, las hormigas son 100% mas inteligentes que nuestro amigo, y lo tienen convencido de que es vegetariano, en los proximos POST, iré subiendo mas tiras comicas de nuestro amigo Melvin.

DEPELOSHORMIGUERO

EYAKULATOR

2006-03-16T17:44:00.000-08:00

HOLA BLOGOSFERA DE CLUB DE TOBIS

Esta es la primera aparicion de nuestro primer héroe Urbano, Eyakulator, siempre acompañado de su fiel amigo Clitorix.

Que les puedo decir de este super heroe..... Que es un tremendo personaje, pero mi guionista se ha quedado dormido en los laureles, por lo que tenemos a este personaje en el baul de los proyectos personales.

Bienvenido Eyakulator al ciber espacio... donde dejaste a Clitorix???

DEPELOS

UNA NOCHE DE KRAMER

2006-03-14T19:14:00.000-08:00

Que se hace cuando te quedas de niñero en tu casa
mientras tu mujer se va de club de lulú???

CLUB DE LULU!!, cuando uno es el que
habitualmente tiene el Club de tobis. pa mi que en algún momento nos
robaron la idea...

En fin... la única tarea de esta noche de kramer es
cuidar a tu hijo, afortunadamente, digo afortunadamente, por que a veces los
bebés tienden a llorar sin motivo aparente, aunque veces tienen por que llorar,
porque o se te cagó o se te olvidó darle la papa, pero siempre hay un motivo,
pero no es este el caso, esta noche no va a llorar, no esta noche.... esta
noche es mía.

El seba, se durmió apenas su madre dejó el umbral de
la puerta, el cable esta malo que digo malo, está malísimo, me pongo pijama, y
a media luz conecto mi notebook, coloco música incidental y me pongo a navegar
por cuanto sitio se me ocurre en internet, busco autos, cachureo películas que
vienen, veo si hay alguien en el chat, leo el blog de un amigo, bajo música, en
resumen quemo tiempo…. O hago tiempo??

El seba hace alguno ruidos en la pieza contigua,
corro para ver si está llorando, pero falsa alarma, sigue durmiendo, como si
nada pasara, que puedo decir, no me está haciendo la vida difícil, es mas me la
está haciendo re fácil.

Voy a la cocina, me preparo un plato de tallarines,
y con el plato encima del notebook, comienzo a escribir.

.... (otra vez el seba , se está quejando )...

Volví,
parece que el socio se acalambra o se le dobla la oreja… que sera?? , lo muevo,
le pego en el potito tres palmaditas y le hago el tradicional y milenario SHHH!
SHHH!!y se vuelve a dormir, en que estaba??? ah! les contaba de mi noche de
kramer.

Quien
chucha invento el SHHHH!! SHHHH!, penca el sonido, pero de que funciona funciona .

Volvamos
a lo nuestro, la noche está tranquila, me acuerdo que con mi hermano, años
atrás mirábamos la ciudad de la misma forma tomándonos unas chelas y
terminábamos tomándonos unos vodka al seco, imagínense el panorama dos weones
bien cosidos, y ahí es cuando a
uno le aflora el alter ego…. Mi alter ego es y siempre ha sido Batman, y a muy pesar de mi hermano el
en esos momentos es mi “sidekick” Robin.

La
ciudad se convertía en ciudad gótica, y el citroen pallas de mi hermano era el
perfecto batimovil, lo bajábamos a ras de piso y salíamos a recorrer la ciudad
con mirada de vigilantes nocturnos, lomo de toro que encontrábamos llegábamos a
sacar chispas haciendo cagar la parte de abajo del auto, íbamos cosidos como botón
de oro, mal no? Pero según nosotros salíamos a combatir el crimen, toda las
minas eran el enemigo y teníamos que combatir el crimen cuerpo a cuerpo, pero a
quien engaño!!!?? nunca nos resultó el combate , salvo un par de veces que
quedaron en los anales de la historia como hitos historicos, en fin historias
de Batman y Robin tengo muchas, pero no son momentos para recordarlas en este
post, solo la recordé porque miré
la ciudad iluminada desde mi balcón, a lo Batman y Robin

….
BATMAN…. Que gran personaje….

Esperen
el seba se queja otra vez…….

….
Nada!! Lo giré pal otro lado y se puso a roncar.

En
que estaba??? Ah! Contando historias, que mas???

Los
Superhéroes…. Gran valor!!

Es mas!!! en la despedida de soltero de mi hermano acá en Chile, la
hicimos temática, todos éramos súper héroes, teníamos identificaciones, tipo
hangtags colgando, incluso nos hicimos tarjetas de visita, tarjetas que aun
tengo por ahí…. Y por supuesto las “chiquillas” eran las “ARCHI-ENEMIGAS”…..
Guuuena la despedida de solteros!!! Fué en una casa abandonada en pleno
bellavista, lastima que me desmayé por excesos y terminé bajo la lluvia mojado
como diuca pa variar desmayado… por excesos me perdi casi la mitad de la
despedida, es por eso que hicimos otra en EEUU.

Volvamos
a mi noche de Kramer, las noches de Kramer…. Tienen su que se yo… No sé…pero ya
uno no es el solitario empedernido como lo solía ser, años atrás tenía estas
noches a diario, pero la vida cambia y las noches de kramer sirven para
recordar, para estar con tu hijo y disfrutarlo , estrechar vinculos y por
supuesto para esperar a que llegue tu señora, …. y que se haga cargo de tu
hijo…. Por uno nunca le debe decir que fue facil la noche. Sino todo lo
contrario.

Bueno
club de tobis nos vemos en otro post

Atte.
DEPELOSKRAMER

EL IDOLO

2006-02-24T07:31:00.000-08:00

HE VUELTO AL BLOG!!

La verdad pido disculpas a los navegantes y fanaticos del Club de Tobis.
pero para que no digan que dejé botado el blog como un juguete viejo, les presento un pequeño cuento que le escribí a mi viejo hace aproximadamente 7 años atrás, espero que lo disfruten y se entretengan un poco.

saludos

DEPELOSBLOGGER

EL IDOLO

Un pequeño cuento , para el JOSE….

Corría el año 1961 y en un pequeño pueblo llamado Canela, ubicado en medio de la cordillera, donde el agua potable era potable solo si se hervía en la tetera, la luz eléctrica era hasta las doce de la noche, todo gracias a un pequeño motor diesel ubicado en la casa del curita, el típico pueblito con una noria en medio de la plaza para sacar el agua, un estero con poquita agua y las calles pavimentadas de tierra, en este antiguo escenario, vivía el Jose.

El Jose , típico cabro pichanguero de corazón donde todo el pueblo estaba acostumbrado a verlo correr siempre abrazado de su famosa pelota con cascos de cuero, la misma pelota que año tras año se la escondían sus papás en Noviembre para lustrársela, repararla y volver a regalársela en navidad por enésima vez como si fuera una flamante pelota nueva, en fin el Jose era un fanático del balompié, conocía todas las estadísticas del juego , jugaba todo el día , hacia piruetas con la pelota y como todo fanático tenia su propio ídolo del fútbol, su nombre Edson Arantes du Nacimiento conocido mundialmente como Pelé .

EL Jose conocía todas las estadísticas de su héroe personal, goles anotados a la fecha, habilitaciones, edad, partidos jugados, estatura, además tenia todas las revistas Estadio donde aparecían sus fotos y las coleccionaba como hueso santo, porque de su ídolo, coleccionaba y tenia todo lo que encontraba.

Un día mientras estaba sentado en un banco de la plaza , observando como la gente sacaba agua de la noria para sus casas, entre el ruido de las señoras con sus baldes y el sonido de la palanca metálica que bombeaba el vital liquido a la gente del pueblo, sentía el grito de alguien que lo llamaba por su nombre, JOSE!!, JOSE!! Joooose!!!!

Era su amigo y yunta Rigoletto, venia corriendo y saltando con la última Estadio que había llegado al kiosko de la esquina, Rigoletto traía una mirada diferente esta vez y sin decir nada abre la revista y le señala un artículo con grandes letras negras. Ante sus ojos estaba la noticia mas increíble que jamás habría pensado nunca leer en su vida, Pelé venia a jugar a Chile contra el Colo-Colo, vistiendo la camiseta de su actual equipo el Santos de Brasil.

Las preguntas eran miles y lo único que se le venia a la mente era que tenia que ir a ver a su ídolo jugar con sus propios ojos, ya que como no había televisión en el pueblo, todo lo que sabia de Pelé era a través de las fotos de revistas, diarios, posters y gracias a que una vez escuchó un partido por la radio de onda corta en la casa de los Olivares. Que lastima!! solo faltaban tres semanas para el encuentro y tenia que resolver muchas variables y problemas para ir a ver a su ídolo. Para empezar tenía que reunir una cantidad importante de dinero para la entrada, segundo: buscar la forma de que le dieran permiso sus padres, Tercero: llegar a Santiago que estaba a seis horas de distancia, Cuarto: encontrar el estadio nacional y Quinto: Sobre todo lo mas difícil, lograr comprar una entrada.

Como conseguir plata se preguntaba todo el día, su amigo Rigoletto le decía,

- véndeme la pelota gil!!

Pero el Jose no podía vender su mas preciada pertenencia y jamás podría quitarle a sus viejos esa ya tan añorada tradición de esconderle la pelota año tras año los primeros días de noviembre.

Ahí estaba el Jose desesperanzado sentado en la plaza otra vez como todas las tardes lo hacia, observando a las señoras en su caminar con baldes desde y hacia la noria y en ese pasar de gente, su cabeza hizo un clik! , sus ojos se agrandaron y se le ocurrió la idea mas revolucionaria para su época , comenzaría su propio negocio de reparto de agua a domicilio, ¿ por que no ?, la mayoría de la gente del pueblo eran familiares de él , muchos eran de avanzada edad y este servicio seria de gran ayuda a la comunidad.

Después de madurar la idea un par de días, todo estaba claro como el agua, y eso irónicamente era lo que iba a vender, todo era perfecto, el agua era gratis, el Rigoletto era el encargado de promocionar el servicio puerta a puerta, por un no menospreciado dos por ciento de las ventas y su hermano Vilo que era el mas negociante, era el que llevaba las cuentas y un acabado plan de distribución según tiempos de entrega po otro no menos preciado dos porciento.

Todo funcionaba como reloj. A el Jose ya no se veía correr con su pelota por las calles de Canela como todo el mundo estaba acostumbrado a verlo, sino esta vez con baldes llenos de agua, con una lista hecha por su hermano doblado en el bolsillo de su camisa y el Rigoletto animándolo todo el tiempo, ya que cada balde entregado, lo acercaba un poco mas en su meta de ir a ver a su ídolo jugar.

El día final se acercaba y la cantidad de dinero recolectada ya era la suficiente para comprar un boleto de bus hasta la carretera, de ahí tomar otro colectivo hasta el Terminal en los Vilos, comprar otro ticket hasta Santiago y dinero en billetes gordos para una entrada en tribuna, por que si iba a ir a ver a Pelé jugar, seria en tribuna como la gente rica de Santiago.

El Rigoletto era su yunta y hacia de pantalla en esta cruzada que el Jose estaba a punto de emprender, la pantalla era simple y sencilla , le iban a decir a sus padres que se iban de camping por un par de días a Puerto Oscuro, se despidieron de las familias con cara de camping, carpas, sacos de dormir, ollas, etc.. Con la única diferencia que al llegar a la carretera, Rigoletto tomaba rumbo al norte y el Jose Rumbo al sur, su destino el Estadio Nacional.

Le tomo casi dos días llegar a Santiago entre cambio de Buses, largas esperas en los terminales y comidas de escaso presupuesto, y después de muchísimas horas por fin estaba en Santiago, en plena Alameda, el Jose veía pasar Micros, Liebres, Colectivos, Trolleys, Taxis, etc. un abanico de direcciones para tomar, después de un par de Horas logró averiguar la micro perfecta, era la dos ocho cinco, verde con blanco, no había como perderse.

Sus ojos se llenaron de lagrimas al ver el famoso Estadio Nacional, las luces, el mono pilucho, la Avenida Grecia y las boleterías que tenían un lindo cartel con letras rojas que a medida que se acercaba paso a paso,se leía cada vez mas clarito… entradas AGOTADAS, !!!Queeee???, las piernas se le doblaron, tenia un nudo en la garganta, sus ojos se llenaron de lagrimas y no habla nadie a quien preguntarle que cresta pasó??, era tarde, se tiro al suelo, se tapó con su saco de dormir y llorando mientras miraba un escudo nacional esculpido en la muralla del Estadio, con hambre y frío se quedó dormido...

- Al Riico Sanguich de Poootitooo!!!!, despierta cabro!

El Jose abrió los ojos, el sol estaba mas luminoso que nunca y el lugar estaba lleno de gente haciendo cola para ver el encuentro, miles de fanáticos iguales a él, venían a ver el fenómeno de Pelé, el Rey del fútbol decían algunos por ahí, familias enteras, todo un mar de personas que triplicaban o quintuplicaban la cantidad de gente que vivía en Canela, comenzó a caminar entre la multitud y como por arte de magia una respuesta a sus suplicas, descubrió varias personas en las esquinas del estadio vendiendo entradas o mas bien dicho RE vendiendo entradas.

- Gracias diosito!!!

- Una Tribuna por favor señor!!
- 70 Escudos
- Cresta! que caro!!
- Querí ver a Pelé, tení que pagar no mas cabrito, ¿cuanto tení?
- 40 Escudos, es todo lo que tengo
- bue...me caíste bien, toma aquí tení una Galera y apúrate que ya están medias llenas

El Jose por fin veía entre sus manos el tan preciado tesoro, no era la ubicación que quería, pero daba lo mismo, vería por fin jugar a Pelé, hacer sus mágicos pases, volar por los aires haciendo una Chilenita, que le vuele la cuea a los Colocolinos pensaba, mientras mas goles de Pelé mejor!! , subió las escaleras y como en el coliseo Romano el verde del pasto le pareció lo mas lindo que había visto en su vida, un millar de personas moviéndose y algunos del Santos de Brasil haciendo calentamiento al borde de la cancha, los veía chicos como hormigas pero daba lo mismo había triunfado, estaba ahí, el sacrificio daba sus frutos.

El nerviosismo que sentía era máximo, faltaban cinco minutos y por los altoparlantes anunciaban que hacia su ingreso a la Cancha El Santos de Brasil, Ahí ESTABA!!!!, era el 10, se le veía clarito el 10 en su espalda!!, entró trotando, no era muy alto y jugaba con una pelota como si fuera parte de su cuerpo, la levantaba, le pegaba con el hombro, la dominaba, la pisaba y el estadio le aplaudía cada cosa que hacia, era Pelé!! y lo estaba viendo con sus propios ojos!!, parecía mentira, en esos instantes todo se vio interrumpido cuando por los mismos altoparlantes se anunciaba el ingreso del equipo Chileno el Colo-Colo, un gordito al lado del Jose decía:

- Los tenemos listos a estos negritos, con el Chita Cruz que está encargado de marcarlo al callo, este negrito no tiene oportunidades de hacer nada.

Efectivamente, el Chita Cruz había sido designado por el técnico y los medios de comunicación, lo habian definido como la persona encargada de hacerle la vida imposible al ídolo del Jose , el Cancerbero le apodaron y si salía victorioso de la contienda seria recordado por los tiempos de los tiempos en los anales del fútbol chileno...

Pitazo inicial.

Pelé hacia lo suyo tratando de sacarse al Chita Cruz que no lo dejaba ni a sol ni sombra, corrían para todos lados pegados uno al lado del otro y a los tres minutos de partido, se vino la primera carga del equipo Carioca, Nelsinho saca un centro precioso como tirado con la mano justo donde estaba Pelé y ante los ojos del seis mil espectadores Pelé comienza a elevarse por los aires, como por arte de magia y el Chita Cruz en un acto de desesperación y chispa criolla, le baja los pantalones!!!, dejando al descubierto todas las partes nobles del delantero numero diez, Pelé se reincorpora, se da la vuelta y así mismo con los pantalones en la rodilla, le manda el mejor de los combos en la jeta al Chita Cruz que cayó como saco de papas!!!.

Un tumulto de jugadores se formó en torno a los dos implicados y ante la mirada estupefacta de los seis mil espectadores del Nacional y la del Jose, se sintieron dos pitazos y dos tarjetas rojas levantadas por los aires, Pelé era expulsado a los tres minutos de juego y seis mil personas gritaban pifiando el desastroso incidente, querían ver jugar a Pelé y al mismo tiempo matar al Chita Cruz.

El Jose no miraba la cancha, se miraba los callos de sus manos producto de los baldes con agua que acarreó por tanto tiempo y con rabia, pena e impotencia, salió llorando del estadio rumbo a su pueblo natal sin ver el final del partido.

Callado en el bus de vuelta mirando la carretera, pensaba todo lo sucedido, el tiempo que le tomo juntar plata, convencer al Rigoletto que acampara sólo en la playa por cinco días y la cantidad de cosas que había vivido, pero su única sonrisa era el pensamiento de su pelota que lo estaba esperando, la tremenda pichanga que iba a organizar apenas llegara a Canela, durante el viaje se fue organizando los equipos y como toda pichanga al empezar diría: Yo soy Pelé!!! Primero que nadie, el resto iría buscando su propio ídolo con el cual jugaría la pichanga, pero el en esta pichanga sería Pelé.

Llegó a Canela, entró a la casa y se fue corriendo a la esquina donde guardaba su preciada pelota, la buscó, miró por todos lados y no estaba por ningún lugar, miró la pared y el calendario decía con un número grande diez de Noviembre, miró a sus padres que se hacían los desentendidos con la búsqueda.

Efectivamente le hablan escondido por enésima vez su pelota y habría que esperar hasta la navidad para acariciarla otra vez y ver la cara feliz de sus padres al abrir el regalo , respiró hondo, saco una sonrisa, y fue corriendo a abrazar a sus padres, después salió al portal de la casa donde lo esperaban once amigos listos pa la pichanga y desde la puerta les dijo muy serio:

-!!!Chiquillos hoy es un día precioso, nos vamos de pesca al tranque!! El jose y sus once amigos esa tarde pescaron dos pejerreyes, se los comieron alrededor de una pequeña fogata contando chistes y mirando las estrellas... Cada uno alcanzó a saborear algo de tan pequeña recolección.

...En el silencio de la noche, Rigoletto pensativo mirando al cielo le dice al oído al Jose: - Jose?....
- ¿Sabiai que el próximo año es el mundial de fútbol en santiago? - ........ ¿en serio ????

El jose se levanta y lo mira con la misma cara de aquella mañana al lado de la noria del pueblo.

- Jose...., supongo que no estarás pensando lo que estoy pensando que piensas no?

y la historia comienza denuevo...

DEPELOS

se ha creado el primer BLOG solo para "TOBIS"

2005-12-27T05:42:00.000-08:00

Amigos y solo "Amigos"
LIIIÑOS!
Se ha creado el primer blog del CLub De Tobis.
aun no lo tengo claro, pero en este sitio voy a ir publicando diferentes cosas, quizas la primera salida a internet de Eyaculator y Clitorix.
o bien algunos nuevos juegos de Play2
o colocar algunso sitios llenos de basurilla que puede alegrar un poco la tarde
ah!
muy importante
No se permiten "niñitas"

este es el primer comunicado

saludos

DEPELOS